Fogo Cruzado

Fim

2005-11-08T19:29:00.000-02:00

Dessa noite não passa.

Tchau.

Desculpa, Lu.

.

2005-11-06T19:48:00.000-02:00

Aí o negócio te atinge, derruba no chão, pisa em cima e dá uns pulinhos pra ter certeza que machucou. E você fica ali no chão se contorcendo mas uma hora pára de doer. Todo ferimento cicatriza. Cedo ou tarde. Depende do ferimento. Dane-se, não é?

Uma hora pára de doer. Uma hora dessas. A qualquer momento.

Arquivo

2005-11-06T19:39:00.000-02:00

Papo de louco. Don't ask.

(Se tenho meus motivos para publicar. Sempre existem motivos.)

[00:58] Olivia: viadinho
[00:58] Luciano: Oi, minha querida
[00:59] Olivia: viu, viu, nao teve o beijo na novela, nao tiveram peito
[00:59] Luciano: Afe.
[00:59] Luciano: Ainda bem
[00:59] Luciano: Tenho mais que fazer ficar vendo homem se beijar
[01:00] Olivia: e aí, quando sai a verdade?
[01:01] Luciano: Olivia, você é maluca
[01:01] Olivia: voce que fica por aí achando que existe
[01:02] Luciano: E você, pior, acredita
[01:02] Olivia: ei
[01:02] Olivia: voce ficou offline
[01:03] Luciano: Eu?
[01:03] Luciano: Tá doida, é?

[01:10] Olivia: luciano, olha lá o que voce vai falar
[01:10] Luciano: Ih, lá vem a voz da consciencia
[01:10] Olivia: eu sou a sua consciencia
[01:10] Olivia: má
[01:10] Luciano: That's what you think
[01:10] Luciano: Aliás
[01:11] Luciano: E a Luciane?
[01:11] Olivia: tá bem tá boa e feliz e namorando
[01:11] Luciano: Aquele lá?
[01:11] Olivia: é
[01:11] Olivia: ele é legal
[01:11] Olivia: mais legal que voce
[01:13] Luciano: Vou indo, preciso contar Lexotan

[01:14] Luciano: Caraca, esse seu amigo Mauricio me deu um susto
[01:14] Olivia: ahahahahaha
[01:14] Olivia: mas voce nao tava offline?
[01:14] Luciano: Tô?
[01:14] Luciano: Não entendo mais nada
[01:15] Olivia: pra mim tá offline
[01:16] Luciano: É porque eu existo na sua cabeça
[01:16] Olivia: voce tá online na minha cabeça?
[01:16] Olivia: que papo metafiscico
[01:18] Luciano: Ninguem me manda email
[01:19] Luciano: Correntes sobre o verdadeiro espirito do natal e tal
[01:19] Olivia: pro peru, o natal é uma bosta
[01:20] Luciano: Meu natal tambem vai ser uma bosta
[01:20] Olivia: se você ainda existir até lá
[01:21] Luciano: Voce é meio maluca
[01:21] Olivia: o alex castro me disse isso hoje
[01:21] Luciano: Quem? O LLL?
[01:21] Olivia: é
[01:21] Luciano: Quero mais que exploda
[01:22] Olivia: voce nao tem coração
[01:22] Luciano: Voce estragou o que eu tinha
[01:22] Olivia: uuuuuuuuuuuuuh
[01:22] Olivia: luciano, depois dessa voce pode se matar esse ano mesmo
[01:22] Luciano: Eu sou um poeta
[01:22] Olivia: isso é o que eu temia
[01:22] Olivia: voce nao disse que nao era poeta?
[01:22] Luciano: Era um artificio literario
[01:23] Olivia: viado
[01:23] Olivia: alias
[01:23] Olivia: por falar em viado
[01:23] Olivia: e o michelino
[01:23] Luciano: Tô com raiva dele
[01:23] Luciano: Vou dormir
[01:24] Olivia: boa noite

Exeunt

2005-10-30T19:35:00.000-02:00

Eu vou deixar de existir.

Um dia, né, todos nós deixamos de existir. Mas eu não vou morrer.

Eu nunca vou morrer. Eu vou apenas deixar de existir. Compreende? Claro que não. Seu mundo é outro. O meu mundo, o meu. Só queria avisar, que é pra ninguém sentir minha falta. Como se fosse possível sentir a falta do lobo. João e Maria e a bruxa, pelo bosque. O patinho feio.

Nem eu sei bem. Estou meio bêbado, mas olha, eu ainda consigo colocar os acentos e sem erros de ortografia. I think so. The least. Pontuação, letra maiúscula.

Meu mundo, o meu. Meu mundo hoje acordou meio torto. Porque minha existência, paf. Vocês vão entender, vão saber que se não fossem por vocês, eu já teria desaparecido há muito mais tempo do que isso. Luciane, above 'em all. Conversas de madrugada quando eu ainda não era completo. Um projeto de existência. Será que um dia você vai compreender? Não precisa se assustar. É que a gente esquece às vezes de levar as coisas ao pé da letra.

Nunca menti.

O que é uma vida às portas da morte?

Esqueci o significado das minhas próprias palavras. Vai ficar sem explicação. O que é uma vida às portas da morte?

Z

2005-10-30T19:12:00.000-02:00

Mas antes eu preciso mesmo é agradecer a todos vocês, porque são os outros, são vocês, - vocês são os outros, mas que outros, eu sou os outros - que fazem a minha existência. Palavra esquisita. X como Z. Ezistência. Ezatitude. Ezatidão.

Exeunt. Ezeunt.

.

2005-10-30T19:10:00.000-02:00

Eu espero que vocês possam me perdoar,

quando a verdade atravessar a minha existência
e quando eu não puder mais ser responsável pelos meus próprios atos.

Poetices de um retórico frustrado

2005-10-23T01:03:00.000-02:00

Luciano intelectual frustrado, desmemoriado, exagerado - todos esses adjetivos rimam, e eu poderia continuar -; coisas assim que vou aprendendo sobre minha pessoa. É incrível. Poeta, retórico. Frustrado. Todos sabem sempre muito bem o que falar quando estão do lado de fora.

Hitler era um monstro, Getúlio era demagogo.

Em minha parca educação de cidade pequena do interior aprendi na escola que Getúlio Vargas era um homem bom vencido por forças ocultas do mal; para então descobrir que minha professora de história devia ser a última getulista. Há de se pensar que ela tinha idade para ter votado nele.

Hitler e Getúlio acreditavam no que estavam fazendo.

History, Stephen said, is a nightmare from which I'm trying to awake.

Mas podia eu mesmo ver-me de fora, apresentar um veredicto? Chamar-me poeta, retórico - incrível como tantos defeitos podem ser agrupados em dois termos - e todos aqueles ados. Para o pai, poeta; para os colegas, retórico (para os alunos no cursinho, mal-humorado). Meu pai dizia poeta apontando o dedo e censurando, como se é natural e necessário censurar os poetas desde os românticos e aquele desapreço às regras. Ser poeta, para muita gente, é um defeito. De certa forma isso é verdade.

Mas não sou poeta.

Ora, pois eu perdi o controle da minha vida quando são necessários acidentes e outros terremotos para fazê-la mudar de rumo e é traçar uma cronologia de mudanças para constatar o óbvio: atropelamento, pneumonia, acidente, acidente, acidente, acidente, traíção (putaquepariu palavra desgraçada); e a lista pode não ser tão grande mas é repetitiva o bastante. Parece-me lógico que as pessoas batam o carro ou quebrem alguns ossos, talvez algumas costelas, recuperem-se e retomem a vida de onde ela parou ou quem sabe até um pouco mais adiante. Enquanto comigo os erros e o acaso - quando algo pode dar errado, dará - são sempre motivos de reviravolta porque eu me sinto incapaz de tomar uma atitude sem que uma força maior me jogue o carro contra algum poste, ou me jogue um casamento pela janela.

Analogias

2005-10-21T00:10:00.000-02:00

Edson meu psiquiatra falava sempre em analogias. Transformava um problema em um panetone, uma semana em uma aula de matemática. Falava da vida como uma dessas peças de teatro conceituais onde os atores querem te colocar no palco pedindo uma participação, amassando sua camisa e desalinhando os cabelos.

Nascer para ser espectador da vida dos outros.

Seria agradável deixar-se estar na platéia pensando em tolices quando a peça está chata, mas esses atores dando piruetas me impedem de um ponto de vista mais conveniente.

Analogias. É sempre uma satisfação fazer da vida um pedaço de pão e comê-lo.

Sêo Dialino

2005-10-17T22:45:00.000-02:00

Meu avô por parte de mãe conheci já tinha vinte anos.

Ele era caminhoneiro e numa dessas foi e nunca mais voltou. A velha história do marido que vai ali na padaria comprar cigarros e volta dali três meses, com a diferença que sêo Dialino foi pra Recife e voltou dali trinta anos. Alma inquieta e um caminhão.

Quando deu de procurar os filhos, minha mãe e meus tios encontrou todos mais ou menos onde deixou, na mesma cidadezinha em Goiás - e se um ou outro deu de ir pra Goiânia não foi assim tão difícil encontrar depois. E na verdade minha surpresa foi perceber que rancor não tinham, e esperavam mesmo que ele ainda voltasse, de um jeito ou de outro. Sabiam que ele ia voltar. Trinta anos. Porque afinal ninguém se deu o trabalho de procurá-lo e ele também nunca se deu o trabalho de cobrir seus rastros, como fui descobrir mais tarde que meu pai - meu pai, que de certa forma pouco tinha a ver com toda a história - no começo do relacionamento com a minha mãe descobriu sua passagem em algumas cidades do Paraná.

E quando ele voltou eu tinha vinte anos e queria fugir dali.

Ele parecia saber de tudo que aconteceria na minha vida.

Me disse que não sabia mais viver em um lugar só, sentia a eminência de alguma coisa que na verdade nunca acontecia, uma espécie de desespero daquele que dorme a céu aberto em região de onça; não se sentia bem-vindo em lugar nenhum. Me deu uma bússola que guardava com ele desde mais ou menos a idade que tu tem agora: nunca me deu nenhum norte, quem sabe você faz uma história diferente.

E aí foi embora, outra vez, despedindo-se dos filhos e dos netos e dizendo que ainda voltava qualquer dia desses. Alma inquieta e um caminhão. Se ainda vivo está com 84 anos perambulando de cidade em cidade. Não sei.

De coisas que eu não consigo esquecer

2005-10-11T21:02:00.000-03:00

É tudo ficção. Tudo ficção.

- Quando eu fiz cursinho as meninas davam muito em cima de alguns professores. É assim com você?
- Um pouco, mas nem dou bola.

- Hitler era um artista frustrado com manias de grandeza. E ele tinha um nariz muito grande.
- Ele tinha um nariz enorme. Acho que usava o bigode pra disfarçar o nariz.
- Precisava outra coisa pra disfarçar o bigode.

- Vem morar comigo.

- Por que você dorme toda encolhida em um só lado da cama?
- Não sei. Por que você nunca dorme?

- Eu te ensino a tocar violão e você me ensina a andar de bicicleta.
- Você tem 24 anos e não sabe andar de bicicleta?
- Não é pra rir.
- Eu não estou rindo.
- Ah, vá, não tive infância. Pára de rir, Luciano.
- Eu fui atropelado por uma moto uma vez, andando de bicicleta.
- Você vive se acidentando.

- Casa comigo.

- Às vezes penso que você é um intelectual frustrado.
- O que isso quer dizer?
- Um intelectual que não deu certo.
- E isso é bom ou ruim?
- Eu acho ótimo.
- Eu queria ser um intelectual e não sou?
- Você não suporta os intelectuais, mas se frustra por que vive na sombra deles. Você queria mais, mas se recusa a pagar o preço, ou a se misturar com quem você odeia. Nunca vai fazer essa pós-graduação que tanto fala. O problema é que um revisor de textos de ficção pode dizer que vive de literatura, mas ninguém nunca vai acreditar nele.

Impossível agora não pensar em Aristóteles; inteiro é o que tem começo, meio e fim. E talvez minha dor seja a incapacidade de me sentir inteiro, buscando o fim que inevitavelmente inutilizaria os próprios propósitos. Temendo o desfecho e buscando o início como se afinal fosse mesmo possível enganar o deus Apolo.

Let the dead bury the dead

2005-10-04T17:32:00.000-03:00

Ainda me pergunto como sobrevivi à faculdade de história. Nutrindo intolerância. Há uma certa contradição nessa lógica, mas para mim está muito claro. Historiador à parte do mundo, política para os geógrafos e sociólogos e cientistas que o valham. Não me meto em política. Lido com o que já foi. O que ganho com previsões? Erros. Perdido em um passado que... nunca deixará de ser apenas isso: passado. Se o assunto me interessasse tanto assim estudaria política e não história. Tampouco interessava um curso técnico, fiz o que quis e o que permitiu minha intolerância bem nutrida desde meus dezesseis anos. Antes estudar costumes do clero no início do feudalismo do que jogar idéias em uma fogueira de estudantes irados querendo votar, e depois fazendo bagunça e parando o trânsito para tirar aquele que colocaram no poder. Não os estudantes. Quem colocou quem no poder? Política depois do impeachment perdeu o rumo. Vou acreditar em Hegel e dizer que tudo na história caminha com um propósito.

Evito meu rosto no espelho quando escovo os dentes. Evito o presente. Evitando sempre o presente como evito o futuro. Há segurança em acontecimento com começo, meio e fim como livros prontos, lidos ou não. Saber que o fim está escrito e se convir ainda é possível espiar as últimas páginas.

Free. Soul free and fancy free. Let the dead bury the dead. Joyce morreu em 1941. Está escrito. O passado está todo escrito. Let the dead bury the dead. Diabo.

(Estou quase lá no fundo, olha, o chão. Aí vocês me disseram que eu devo usar o chão pra dar o impulso pra cima, não é? Se ainda me restarem forças.)

E veio a vida.

Pergunta

2005-09-26T19:00:00.000-03:00

Alguém me explica por que quanto mais a gente se afunda mais a gente tem vontade de se afundar de uma vez por todas?

Procurado

2005-09-24T14:56:00.000-03:00

Agora

2005-09-07T21:03:00.000-03:00

Chega.

.

2005-09-05T00:51:00.000-03:00

Perdi a vontade de falar tudo que estava falando. Bobagens. Remédios, minha desconfiança em relação a médicos e uma lógica idiota que me faz imaginar como seria tudo se eu tivesse morrido naquela vez que os remédios resolveram salvar minha vida, se eu tivesse feito o que pretendia fazer e me atirar na frente de um caminhão qualquer em alta velocidade na rodovia, porque era lógico - a lógica, outra vez - morrer por causa de um caminhão, já que foi um caminhão que havia dado início a todo o processo. Ou talvez eu devesse ter morrido com o Eric e o pouparia da fama de mártir como se eu fosse alguém muito cruel e tivesse alguma culpa na história toda.

Mas a escrita agora não diz nada, porque eu estou completamente dopado e numa tranquilidade insuportável. Ouvindo a mesma música over and over again o que me deixa ligeiramente atordoado mas dessa vez não me importo. Eu e a música, só eu e a música e aí sim eu estou sozinho. Eu e Monk. Às vezes - muitas vezes - um pianista tocando calado é a melhor companhia.

Meus pensamentos me traem. A lógica me trái. E agora pensei em um comentário infâme e vou mudar de assunto. Não estou achando a menor graça.

2005-09-05T00:46:00.000-03:00

Ok, agora o Blogger me pegou de jeito. De repente o post que eu estava escrevendo sumiu. Sem eu precisar clicar em nada. Murphy me persegue.

Anunciação

2005-09-03T11:07:00.000-03:00

Na verdade é a preparação pra algo maior.

Porra.

(Pára de falar palavrão, Luciano, as pessoas lêem isso aqui.)

Lêem nada.

Enquanto a vida rola buraco abaixo, dei de me ocupar com outra coisa. Quando não estou trabalhando. Por incrível que pareça, eu trabalho. Ninguém fica sabendo. Ninguém nunca fica sabendo de nada, Luciano é desocupado, mas também vocês acham que o dinheiro entra como?

(Que dinheiro?)

É, algo maior. Fui atingido por uma certa megalomania. Vai que passa.

Mentiras

2005-08-30T18:55:00.000-03:00

... e uma certa caça à minha inconsistência.

Quando comecei o blog, eu inventava muita coisa.

Aí estava eu olhando meus arquivos e foi um ou dois posts pra rir da minha própria inconsistência e como é que ninguém reparou em uma coisa assim? Escrevia com finalidades de descarregar um cérebro cheio de divagações com pouco nexo e no final das contas o blog me serviu mais mesmo pra botar ordem nas divagações e hoje em dia até sinto falta daquela coisa amorfa que era minha cabeça. Engraçado, isso de blog.

Mas o que são mentiras, afinal? Eu podia me chamar João, ou Eduardo, e na verdade não faria diferença porque num blog eu não sou o meu nome e não sou o que eu faço, e sim o que escrevo, e isso eu não posso nunca fingir ou enganar ninguém. Posso falar que fiz alguma coisa que não fiz, posso trocar cidades e inventar um diálogo qualquer (não que tenha feito algo assim especificamente, mas veja, pouco importa), mas não posso deixar de ser minha escrita, aos olhos de todos, o tempo todo.

Enquanto fatos são aparências a escrita é essência, o vampiro se olhando no espelho que pode não estar ali no espelho, mas está, sempre está.

Hoje em dia não invento mais, me escapa a necessidade e a vontade e só precisava mesmo era de algum lugar para me atirar como um cego confiante demais. E talvez também invente menos porque agora minha própria pessoa se faz mais clara para olhos que só se vêem no espelho - e tantas vezes que sequer se vêem, estão mas não estão - minha inconsistência, minha insegurança, desapareceram mas não viraram seus opostos, apenas deram lugar para uma espécie de clarividência introspectiva.

Isso, claro, nos momentos em que Hegel não me escapa tanto quanto tem me escapado nesses últimos dias, mas aí são apenas fatos; um casamento que termina, um sentimento que não morre, uma raiva congelada, uma dúvida... Não, não quero pensar na dúvida.

Eu estava falando de mentiras. Eu estou falando que sou meu texto. Luciano-texto, Luciano-sem-os-fatos. Das coisas que nunca vou poder esconder.

...

2005-08-29T18:26:00.000-03:00

Mais um capítulo da novela. E tem que ser assim, uma vez por semana, porque todo mundo sabe que você só precisa assistir um capítulo a cada duas semanas pra saber tudo o que está acontecendo, quem está com quem e quem brigou com quem e que o ceguinho sofreu um acidente de carro (isso foi há um mês, não foi? Acho que estou atrasado).

Escrevo porque sempre me pareceu lógico transformar alguns pensamentos incertos em palavras pseudo-precisas. Ou tentar, quando me vêm as forças que nem sempre tenho.

Continuo em casa como vou continuar, agora com minhas coisas tranferidas para o quarto-escritório e as coisas da Paula transferidas para o quarto dela, cada um no seu canto, roomates com filhos em comum. Ah, que é pras coisas parecerem bem simples, quando nem mesmo o fato da gente se dar bem, e bem demais, nem mesmo isso, é tão simples quanto devia ser. Porque agora é como se não houvessem obrigações, um casal de amigos com uma paixão platônica e impossível.

Talvez seja até saudável, toda a situação, a quase-compreensão da Marcela e os sorrisos do Júlio. Rotina reestabelecida, almoço ao meio-dia e meio, sair com o Indy às seis e meia e deixar a Marcela domar o pequeno cachorro-elefantinho pelas ruas quando ela não está muito entretida com suas amigas que moram na casa do lado, e fazer jantar às oito enquanto a Paula prepara a comida do nosso pequeno, aquele único momento no dia em que não, não tem outra escolha e a gente está no mesmo lugar ao mesmo tempo, lutando com alguma coisa invisível que fica pairando, cupido decepcionado.

E eu brigo comigo como se fosse culpa minha tudo isso e como se tivesse alguma coisa pra ser feita, pra mudar tudo, pra voltar no tempo, mas toda essa idéia de voltar no tempo me assusta de um jeito meio irracional, como se eu, sabendo dos acontecimentos futuros, fosse estragar tudo que eu tenho de bom sem consertar o que aconteceu de ruim, e acho que isso é uma influência desses filmes de sessão da tarde.

.

2005-08-23T13:10:00.000-03:00

Hegel me escapa.

Pro meu irmão

2005-08-19T19:35:00.000-03:00

Luciano, irmãozinho.

Escrevo aqui porque você sabe muito bem que na hora de falar eu só sei falar bobagem e palavrão - depois da viagem também sei falar bobagem e palavrão em alemão, mas é basicamente a mesma coisa -, e já que acabei de entrar aqui e ver que você tinha dito que eu sou o melhor irmão caçula do mundo, fiquei me achando.

Eu podia te mandar um e-mail. Mas sei que você olha seus e-mails com a mesma freqüência que corta os cabelos - o que não é muito diferente para mim com meu e-mail. Poderia te escrever um e-mail e avisar, ei, vai olhar o seu e-mail. Mas que bosta, agora já comecei a escrever. Não reclama, Luciano. Você fica aí espalhando pro mundo que eu sou o melhor irmão caçula do mundo, também espalho pro mundo o que eu quiser.

Diga o que você quiser, mas você é forte. Tá, sei o que você vai me dizer. Que não é forte porra nenhuma, só foi sobrevivendo. Ah, Luciano, tenha dó. Você diz que teve que agüentar muita merda pra chegar onde estar e ficar finalmente em paz. Mas que porra de paz é essa que você tanto procura? Não me espantava aqueles seus posts passados quando a aparente tranquilidade e estabilidade da sua casa te deixava todo torto e angustiado por dentro, esperando alguma coisa que você não sabia muito bem o que era. Claro. Esperando alguma coisa. Porque justamente você lutou tanto pra ter uma vida perfeita que não tinha mais nada que lutar. Mais nada pra esperar.

Talvez seja duro da minha parte falar assim, ainda mais quando você acabou de dizer que eu sou o melhor irmão caçula que existe. Veja pelo meu lado: a vida NUNCA vai estar tão estável e tranquila a ponto de nada de ruim poder acontecer. E quando estiver, ou quando assim parecer, você vai se sentir inquieto. Porque é assim que as coisas funcionam, irmãozinho.

Pelo menos com você, que eu te conheço muito bem.

É uma merda, como já te disse no telefone. E estou indo praí. Mas tenha certeza que, por mais que você se sinta péssimo agora, não vai ser assim pra sempre. Não vai ser ruim pra sempre. Sua vida não é só isso, Luciano. Olha o drama, hein? E vê se aprende a sorrir mais. Ouvi dizer que você tem assustado os novos vizinhos com essa sua cara de rottweiler revoltado.

2005-08-19T18:50:00.000-03:00

"Ah, Luciano, é uma merda mesmo. Nem tem nada que qualquer um possa dizer pra melhorar as coisas. Mas dou um jeito de tirar uns dias de folga aqui e vou passar um tempo aí contigo."

Eu tenho o melhor irmão caçula do mundo.

Constatação

2005-08-18T17:24:00.000-03:00

A Paula escondeu de mim as chaves do carro.

Vou tomar isso como um sinal de preocupação. Não que faça qualquer diferença, mas, ah.

2005-08-17T21:57:00.000-03:00

Aí ela me chama. Ela me chama e quer conversar, e como antes fui eu que forcei ela a abrir a boca, me parece justo que atenda a esse chamado. Dentro da minha cabeça, eu só quero ficar sozinho. Sozinho pra entender o que eu tô sentindo, o que eu deveria sentir. Não, a coisa toda ainda não me acertou. Eu acordo todo dia nessa cama do escritório e me parece que estou ali porque bebi demais na noite anterior e tudo foi só um sonho.

Que coisa ridícula, ficar achando que a vida é um sonho.

Acordar é a pior parte do dia. Quando eu ainda não recobrei a consciência do que está acontecendo e os fatos começam a me atingir - a mesma coisa, todas as manhãs, flechas - eu me sinto um bosta.

Mas aí ela me chama. E quer conversar. Sem gritar, Luciano. Como se eu gritasse muito. Ou ela finalmente percebeu a gravidade da situação.

Queria saber se eu era capaz de perdoá-la.

Perdoar? Perdoar eu perdôo. Já perdoei.

A gente precisa manter uma relação saudável, Luciano, pelos nossos filhos.

E falou tantas coisas. Eu não entendi. Ainda não entendo. Acabou, eu sei que acabou. Tem que acabar. Assim, de repende, e pra mim foi sem aviso prévio, porque até um mês atrás eu ainda era um idiota meio alegre. Tapando os olhos e acreditando.

É sempre mais fácil acabar as coisas com olhos chispando fogo, com raiva. Mas agora eu não posso ter raiva. Pelos nossos filhos, Luciano. Pelos meus pequenos. Pelo monte de coisa que ela falou, de repente como se eu fosse o homem da vida dela, e se fazendo de culpada porque ela sabe muito bem que isso só me faz sentir pior. E que me amava, que me ama, que vai continuar me amando. Pra quê tudo isso agora? Manso, mansinho.

Porra.

Não é só abrir os olhos, tem que dar dois passos pra trás

2005-08-16T10:33:00.000-03:00

Coisa de suburbano, um amigo diria, essa de ficar sentado fumando na garagem olhando o movimento na rua.

Enquanto o povo não aguenta mais ouvir falar de mensalão e CPI e a puta que pariu, tentei me desviar pra esse assunto enquanto a atual situação da minha vida parece um tanto mais caótica; de muito perto não se distinguem contornos.

Sou historiador que não gosta de política, o que é péssimo, eu sei, mas essa de política pra mim é da parte de Geografia, e se o assunto me interessasse tanto assim era essa a faculdade que tinha cursado. Curso inútil por curso inútil, fiz o que realmente queria. (E meu pai ia me censurar de qualquer forma, se não fizesse engenharia medicina direito administração.)

Mesmo porque só depois de passados alguns anos assim, olhando pra trás, é que as análises podem fazer qualquer sentido; de muito perto não se distinguem contornos.

E eu nunca gostei de especulações.

E pode me dizer que sou covarde e que não me posiociono quando uma atitude deve ser tomada. Pra mim é uma questão de aptidão, vocação. As atitudes serão tomadas independentes da minha vontade, e assumo o risco, porque simplesmente não tenho vocação pra ficar por aí gritando e levantando bandeira e fazendo revoluções. Ocorre-me o erro de enxergar os dois - três, quatro - lados, por estar tão acostumado a olhar as coisas de fora e daí o medo de me cegar para aspectos outros por estar perto demais da fogueira.

E mesmo estando aqui, logo ao lado da grande fogueira, me abstenho.

Por ora, tudo me parece inevitável. As denúncias, as reações, a gritaria. Democracia, uns dizem, mas convenhamos, que democracia?

(Esse meu MSN parece geladeira de solteiro. Que coisa deprimente. Alguém aí quer me adicionar? luc_aa@mail.com)

Sejamos sensatos

2005-08-15T20:38:00.000-03:00

Mesmo porque a sensatez de repente me abandonou, e ouvi da minha boca certas coisas que sequer passaram pela minha cabeça.

Enfiei-me em meu escritório - e também meu quarto, agora, dadas as circunstâncias e o fato de que não me sinto muito bem-vindo na cama onde dorme minha esposa - e me perdi em bobagens virtuais, tentando esquecer que a vida, meu amigo, a vida é aquele último bote salva-vidas que está se afastando enquanto você sobrou no navio afundando.

Agora, sim, sejamos sensatos. Alguém precisa me dizer como é que se é sensato numa situação assim.

(E esse layout, hein? Esse layout tá uma beleza. Juliana, muito obrigado.)

2005-08-14T19:08:00.000-03:00

Nunca pensei que um dia dos pais pudesse ser tão ruim desde que eu saí da casa do meu.

.

2005-08-08T15:12:00.000-03:00

Porra.

Manhã, quinta-feira

2005-07-29T01:30:00.000-03:00

(Rir, pra não chorar, pra não dar um soco na parede. Fingir que tudo é muito simples e muito normal.)

- Eu não sou idiota.
- Eu não disse que você era.

Cigarro, cigarro. Como é que se respira mesmo? E minha mão fechando assim, o punho cerrando assim, tão normal? Pá, um soco na cara, ia ser tão bem dado, antes eu não socasse quem usa óculos, mas nem me importo, problema é outro. Óculos não quebra com um soco meu. Não com o meu, pelo menos.

- O que você veio fazer aqui?
- Eu vim com a Gisele.
- E por que não foi embora com ela também?
- Resolvi ficar mais um pouco.
- Por quê?

Punho cerrado, vinte, trinta, setenta centímetros até o rosto dele. Era só um movimento, ligeiro. Eu não preciso de tanta força, eu só preciso ser rápido. Ele é mais baixo que eu. Meio afeminado. Cínico. Deu de ombros.

- Por nada.

Por nada. Por nada?

- E depois vai sumir, outra vez?

Que sumisse. Cínico, deu de ombros. Um soco, um só? Uns quatro?

- E a Paula?
- Que tem ela?
- O que ela acha de você aparecer e sumir, aparecer e sumir?
- Não acha nada. A Paula é minha amiga.

Telefone. Paula. Sim, vou tentar almoçar em casa. Logo eu tô chegando. E voltando, punho cerrado, telefone de volta no bolso da camisa.

- Quando você vai embora?
- Não sei.

Que tal agora, já?

- A Paula sabia que você vinha?
- Sabia.
- E não falou nada?
- Falou que tem feito frio, pra eu trazer roupa quente.

Filho da puta, ele. Covarde, eu. Fui pra casa almoçar.

Voltas, voltas

2005-07-26T03:49:00.000-03:00

Voltei.

Meio tonto, meio passado, mas inteiro, até onde minha cabeça permite esse tipo de coisa. Inteiro, inteiro. Inteiro mais ou menos, heh?

Queria dizer que não entro em detalhes porque me esqueci de todos eles, mas as visões, as visões! Coisa linda, cada coisa. É de se duvidar que um mesmo Deus tenha permitido aquilo conviver num mesmo mundo num mesmo continente com algo tão feio como Goiânia, por exemplo. Mas a gente releva. Eu sou bom em relevar.

E, ao que tudo indica, bom demais.

"Pai, você é muito distraído", a Marcela diz. Ela, seis anos.

Pro norte do fim do mundo, perto de onde começa o outro universo

2005-07-14T18:19:00.000-03:00

Passado um dia inteiro bêbado e chapado meu amigo Michel me liga, hoje, um tanto sóbrio e com uma ressaca capital para falar o que ele tinha esquecido de falar ontem.

Me convidou para ir com ele viajar com ele pro norte do Mato Grosso, pros lados de Aripuanã (quase Rondônia) mais alguns colegas dele. Claro que não é uma viagem exatamente de turismo, ainda mais com aquela turma desmiolada de historiadores, arqueólogos e antropólogos (e sabe-se lá mais quem) de férias. Férias, digo, é o que eles falam. Aí é ônibus, avião, aviãozinho, logo eu entendo melhor esse roteiro e como diabos eu vou chegar pra lá. Terminei aqui um trabalho que vai me pagar bem e recebi o sinal verde da dona da casa.

Segunda que vem eu viajo e fico fora uma semana. Uma amiga da Paula vêm de São Paulo passar uns dias por aqui e as meninas fofocam melhor quando eu não estou por perto.

Hoje, ontem

2005-07-14T02:55:00.000-03:00

Meu filho é facinho facinho. Chora de madrugada e basta sentar do lado do berço e fazer um agrado que ele logo fica quieto e volta a dormir. Coisa de cinco minutos e eu posso voltar pra minha insônia crônica enquanto fumo três cigarros só durante o dia, verdade, e mais dois de madrugada, pra compensar. Ah, inferno de cidade, inferno de lugar, inferno.

Hoje (ontem) foi aniversário do Michel. Telefono pra ele e ele bêbado-chapado às sete da noite. Ninguém acredita que faz 41 (divulgo a idade sim, depois que venha brigar comigo). E não é nem um caso de crise de meia-idade, porque ele continua o mesmo de 12 anos atrás mais ou menos quando a gente se conheceu.

Hoje (hoje mesmo) meu pequeno faz seis meses e, como disse a Marcela, está deixando de ser uma bolinha para virar uma pessoinha. Disse que quando ela era pequena daquele tamanho ela também dormia e chorava e tinha cara de bolinha.

E mudaram aqui pra casa do lado. Passou o dia caminhão de mudança e homem indo de lá pra cá, o Indy latinho. É um casal mais uma menina adolescente, imagino que seja a filha deles, de uns 18, 19 anos. E cachorros, que não cheguei a descobrir quantos, porque minhas idas à calçada para fumar não me foram suficientes. Lá pelas tantas a vizinha do outro lado quis me perguntar se eu conhecia aquelas pessoas mas eu confesso que não estava muito a fim de papo com aquela mulher esquisita e inventei um remédio que precisava comprar na farmácia pra minha filha.

Já que é pra escrever

2005-07-12T19:15:00.000-03:00

Lembrem-me de não olhar o extrato do banco tão cedo. Assim eu finjo que cheque especial não existe e há algo de mágico na minha conta, o dinheiro nunca acaba, nunca nunca acaba.

Dá vontade nessas horas de virar hippie, cigano, sei lá, viver de vender miçangas na entrada da praia, coco e milho.

Tive idéias de post enquanto conversava com o Igor no MSN, mas agora esqueci todas elas. Não devia ser muito importante.

Aí hoje eu levei a Marcela na casa de uma amiga dela que tava fazendo aniversário. Eu não me lembro de fazer festinhas de aniversário nessa idade, já que eu sempre fiz aniversário nas férias. Felizes as crianças que fazem aniversário nas férias e ainda assim têm festas. E não devem ser muitas, heh?

Aliás, hoje fumei três cigarros (até agora), e quem sabe com um pouco de força de vontade não volto ao meu normal de antes. Eu fumo porque gosto de fumar, oras, mas não por isso eu preciso fumar dois maços por dia.

Até agora, até então

2005-07-12T02:08:00.000-03:00

Meu pai está melhor. Melhor, quanto é possível meu pai estar melhor, depois do derrame. Um tanto lerdo nas palavras, nos movimentos, no reconhecimento, na memória. Parece que acordou em um mundo que não era muito bem como ele lembrava do mundo, e parece que as pessoas não falam muito bem a sua língua, e ele não entende tudo que a gente fala nessa nossa língua esquisita. Alguma coisa de afasia, disse o médico, e, sei lá, eu não entendo nada que os médicos falam. Pra mim os médicos todos usam algum tipo de código.

Enquanto isso meu filho sabe sorrir, e sabe me fazer sorrir tanto quanto a Marcela e, verdade seja dita, até meu pai tem me feito sorrir. A sua frustração com a falta de habilidade com as palavras e seu esforço sincero, humilde, os olhares de simpatia que eu nunca pensei que ia ver no rosto daquele homem. Júlio e meu pai, cada um à sua maneira, tentando se comunicar como podem.

Passo mais tempo no município vizinho do que em casa, agora o único filho disponível enquanto a minha mãe faz trocas comigo para cuidar das crianças. Meu pai pede demais por mim, e eu simplesmente não consigo deixar de atender aos seus pedidos. Tanto ódio por alguém que, no fundo, talvez só fosse mesmo incapaz de usar as palavras pra demonstrar carinho, e quando as palavras deixam de complicar a comunicação, é como se ele fosse capaz de me dizer tudo que a gente sempre quer ouvir de um pai.

Somos todos humanos, afinal.

Michel e Fábio vieram me visitar. Michel troca uma mulher casada por outra, e eu me pergunto se o problema é do tipo "all the good ones are taken" ou se é o Michel que realmente vai atrás das casadas, aquelas que não pensam em largar o marido de jeito nenhum e só querem um solteiro quarentão com dinheiro e uma cabeça de dezessete pra se divertir um pouco.

Fábio joga as mãos pra cima e fala que o precoce sou eu que dei de casar antes dos trinta e o assunto já mudou, porque o Roberto Jefferson e o PT e o Brasil está dando cambalhotas. Note to self: não é uma idéia tão brilhante assim, guardar dinheiro na cueca. Yes, they check. Quanto a tudo que acontece, só posso dizer que era inevitável. One would have it coming. Não são nem trinta anos de democracia.

De resto, digo que minha insônia continua a mesma.

2005-06-22T10:11:00.000-03:00

Se talvez eu não fui claro, penso agora que não quero ser claro.

Eu mesmo me perdi nesse último post meu e nem sei bem o que ele quer dizer. Pouco importa. Pouco importa de mim pros outros, na verdade, já que a própria existência talvez seja apenas um jogo de luzes e cores. Nada é real. A vida, puh, morte. Não há distinção. Tudo é desnecessário. Explicações.

Me seguro para não falar de mim. Não vou falar de mim, da minha vida. Não vou.

Volto pro limbo criativo de onde eu surgi.

Hoje não

2005-05-30T22:44:00.000-03:00

Aí eu tinha voltado a escrever aqui, não?

E eu estava aqui no computador conversando com a Luciane quando me chamaram. Telefone. Seu pai, Luciano. Era minha mãe.

Bum.

Aviso

2005-04-24T13:18:00.000-03:00

Meu irmão desistiu disso aqui. O blog volta a ser meu. Só meu.

(Eu daria uma gargalhada fatal, mas minha filha é muito melhor nisso do que eu.)

Ainda sobre acidentes de carro

2005-04-24T13:02:00.000-03:00

Quase morri, é certo, umas quatro vezes, só em São Paulo. Quebrei mais alguns ossos, e quebrei ossos que já havia quebrado antes. Acho que depois de tantas experiências assim a gente acaba dando menos crédito pra Morte.

Vem me pegar, vem, vem.

Tendo certeza de que quando chegar a hora, chegou a hora.

Não tenho medo de morrer.

Conseqüências

2005-04-24T12:55:00.000-03:00

Mesmo com a consciência de que a culpa não havia sido minha, os colegas da faculdade se afastaram. Acho que fiquei no fogo-cruzado (o título do blog tem um motivo de ser, de certa forma). Fiz amizade com um grupo de ideólogos marxistas irritantes e prolixos para garantir grupos de trabalho e estudo quando isso se fizesse necessário. Aprendi a odiá-los, assim como todos os outros ideólogos marxistas e prolixos que surgissem na minha frente.

E conheci muitos ao longo do curso.

Eric Yoshiro

2005-04-24T12:54:00.000-03:00

Nunca entendi como um rapaz baixinho e fracote como ele podia fazer tanto sucesso com as meninas. Ser amigo daquele cara era uma garantia de ser bem visto por quase todo a população feminina daquela universidade.

Do acidente, eu sobrevivi, male-male; com uma cicatriz na mão direita e outra na bochecha que mais parecia o resultado de uma briga de bar.

Hoje em dia tenho a impressão de que Eric ainda gritou meu nome, ou um palavrão, quando o carro estava para ser atingido. Meus pesadelos me traem. Já não sei até onde a verdade é isso que lembro.

I live again

2005-04-24T12:52:00.001-03:00

Ah, mas que maravilha que é ter uma babá. Estou pensando em arrumar uma babá pra cuidar do meu pai também. Assim quem sabe ele deixa minha mãe em paz.

Homenagem?

2005-04-24T12:52:00.000-03:00

Tinha medo de dirigir.
Morreu em um acidente de táxi.

Uma amiga engraçadinha disse que fez esse micro-conto em minha homenagem. Story of my life?

Story of my life

2005-04-22T23:29:00.000-03:00

Não tenho tanto medo de doenças com nomes difíceis quanto de dirigir um carro e os claros risco que essa atividade envolve. Imagino que exista um nome para isso, uma fobia qualquer. Assim como os lingüistas, os médicos têm essa necessidade de nomear cada manifestação classificável do dito objeto de estudo. Eu, como historiador, limito-me a examinar os fatos e não os nomeio senão como alguém da época já havia o nomeado antes. Guerra do Paraguai, Regime Militar, Cabanagem. Meras formalidades. Sempre tive a impressão de que médicos e lingüistas agarram-se a nomenclaturas como se elas possuíssem algum tipo de verdade.

Lingüistas me irritam e não gosto de médicos, então meu julgamento é duvidoso.

Um comentário

2005-04-18T14:12:00.000-03:00

Na verdade, na verdade mesmo, o meu irmão só fez veterinária por causa das meninas da faculdade.

Paulistano declarado

2005-04-10T15:25:00.000-03:00

Estive em São Paulo nessa semana que passou, e descobri que já há muito que completei meu processo de apaulistanamento. Sou um caso perdido. São Paulo é a minha cidade. Meu Deus, quero voltar pra lá.

Fora dela tudo me parece muito pequeno. Capital de estado, qualquer uma, nada perto da grande paulista. Tudo é limitado. Tudo é pouco, insuficiente. E ainda eu digo isso, apesar de ter vivido basicamente em um perímetro um tanto limitado e ainda fora do chamado centro expandido. As possibilidades, mesmo aquelas que não damos a menor bola, fazem toda a diferença. Sim, paulistanos não vão ao teatro. Eu também não ia, acho um saco. Mas veja, o teatro está ali, à minha disposição.

Claro, foi um exemplo infeliz. Existe teatro em outros lugares também. Mas é pra citar um desses clichês. Acho que ainda volto pra lá.

E também encontrei a Olivia, na USP. Depois vêm falar que eu sou distraído. Oras. Já estava quase convencido de que não era ela, depois de chamar algumas vezes e ser totalmente ignorado. Coisa engraçada, essa de encontrar pessoas que até então não existiam de verdade. É um pouco como ver um ator de novela andando na rua. Algum tipo de celebridade. Não parece muito real.

A internet me assusta, um pouco. Sempre achei que nasci na década errada. Por outro lado, se eu hoje estivesse com uns 50 anos, acho que ia ficar ainda mais assustado com essa coisa toda de internet, não?

Eu também queria fazer um post sobre meu filho lindo de 3 meses e minha filha linda que toma as tarefas de babá sem ninguém precisar pedir, mas já estão precisando de mim outra vez.

Ah, eu quero morar em São Paulo outra vez.

35 and rising

2005-02-25T11:33:00.000-03:00

Cabelos brancos. A minha cicatriz de Rambo na bochecha tá mais parecendo uma ruga feiosa. (Sabia que eu tenho uma cicatriz de Rambo na bochecha? Parece cicatriz de faca, aí eu posso fazer cara de mau.)

35 anos.

É, foi há uma semana atrás.

Não é o número que me faz sentir assim. Mas eu estou um pouco tonto com a velocidade que as coisas acontecem. Parece que eu perdi o pouco controle sobre a passagem sdo tempo na minha vida. E isso é tão estranho.

2005-02-16T22:14:00.000-02:00

Ser pai de recém-nascido é um trabalho 24h. Parei de fumar dentro de casa. Eu mal saio de casa. Vou ficar maluco.

Respirar

2005-01-20T00:03:00.000-02:00

Eu sempre fui um pai babão e orgulhoso.

E vou continuar sendo.

Ok, minha vida estava um caos. Mas agora parece que tudo ficou lindo, tudo ficou calmo. Os humores amansaram. Minha mãe ficou na cidade, mas meu pai voltou pra casa deles e eu posso respirar aliviado quando ele não está por perto.

A Marcela não achou graça nenhuma no irmãozinho dela. Provavelmente pensou que não tinha mesmo graça nenhuma um pedaço de gente que sequer abre os olhos. Mas logo ela se anima um pouco mais. Eu, com meus onze anos, achei meu irmão a coisa mais sem graça do mundo quando ele nasceu.

Minha irmã tinha dois anos quando eu nasci. Acho que ela não se importou muito também.

Enfim. O caos terminou.

2005-01-14T11:26:00.000-02:00

Meu filho nasceu!

A tempo

2005-01-10T10:13:00.000-02:00

E não, eu não vou parar de fumar.

Talvez eu devesse fumar menos. Eu fumava tão pouco!

Já disse que estou pra ficar louco? Quem me conhece sabe que eu nunca fui muito são. Mas eu acho que estou perdendo aquela minha enorme capacidade de abstrair. Aquela minha distração toda sumiu. Eu quero ser distraído. Ser distraído era bom.

Uma semana pro meu filho nascer, segundo a teoria, segundo o médico. Mas meus filhos têm uma mania de nascer adiantado, então nunca se sabe.

Algum sintoma

2005-01-09T11:38:00.000-02:00

Vá, minha vida não é tão ruim assim. Mas poderia ser melhor, poderia. Estou tentando descobrir o que é isso que eu venho sentindo desde que voltei pra Goiás. Alguma coisa está me sufocando. Alguma coisa parece o tempo todo prestes a me atacar e me desarmar por completo. Algum tipo de perigo iminente. Não sei o que é. Não consigo entender.

Meus pais estão vindo pra cá. Meu irmão também. Estou com saudades dele, acho que nunca ficamos tanto tempo sem nos falarmos.

Tá tudo muito diferente. Nunca pensei que fosse sentir saudades de São Paulo.

Feliz 2005

2005-01-07T18:09:00.000-02:00

Com os nervos à flor da pele. Vontade de cavar um buraco no chão e desaparecer. Vontades de me jogar no meio do trânsito em horário movimentado em avenida movimentada. Se alguém encostar em mim eu tenho um ataque nervoso. Não sei mais o que fazer. Alguém aí mora nas proximidades da Lua e estaria interessado em me hospedar por uns cinco dias? Juro, só cinco.

Decisão tardia

2004-12-17T16:05:00.000-02:00

Eu preciso parar de fumar.

Espanto

2004-12-17T01:19:00.000-02:00

Meu Deus, não quero saber de trabalhar em escritório. Como as pessoas sobrevivem trabalhando em escritório? Café, cara feia, mau-humor, cigarro, e um tec-tec maldito do teclado dos computadores alheios. Já me basta meu próprio tec-tec. E café, e cigarro. Na verdade, confesso, bebo café e fumo, e se trabalhasse em escritório beberia mais café do que já bebo, e provavelmente fumaria muito mais do que eu gostaria de fumar.

Não, espera, me perdi no raciocínio.

Não sobreviveria, nunca, trabalhando em escritório.

Nem mesmo com todo o café e cigarro do mundo. (Mesmo porque aí eu morreria de úlcera e/ou câncer no pulmão; o que vier primeiro.)

Da mutabilidade das coisas

2004-12-14T13:45:00.000-02:00

Não sei se é apenas impressão minha. Talvez eu esteja ficando um pouco mais tolerante. Talvez a árdua tarefa que é agüentar uma mulher grávida de oito meses que mora onde não queria morar esteja me deixando mais tolerante. Talvez o simples fato de eu ter voltado para Goiás, convivendo agora com tanta gente que eu não gosto, esteja me deixando mais tolerante.

Na verdade, eu sempre fui tolerante demais. Ah, estou ficando ainda mais! Não imaginava que isso fosse possível.

Fato é, tenho a impressão de que meu pai tem tentado ser simpático. Acho que o homem está ficando velho. Ou eu estou ficando mais tolerante. Entende? Algumas coisas não podem simplesmente mudar assim, de uma hora para a outra. As coisas não podem simplesmente mudar assim, sem pedir licença e avisar que pretendem mudar em cerca de uma semana.

Como é que eu fico? Como é que eu me adapto? Minha facilidade de adaptação costuma estar ligada ao meu desligamento do mundo, um não se importar, quase um comodismo. Acontece que existem mágoas mais antigas que isso.

Eu aceito as mudanças. Mas cada mudança que venha como deve vir. Se pretendem mudar algo que esteve como esteve por mais de 34 anos, então que venham lentamente. Por oito meses eu me preparo para um filho e não digo que estou pronto.

Agora meu pai aparece querendo mudar concepções que levaram 34 anos para serem formadas. E quer mudar as coisas em menos de um mês?

Não, pai, não sorria pra mim tão cedo. Ainda não estou pronto pra isso.

Surreal

2004-11-21T20:08:00.000-02:00

Estou meio distante de mim mesmo. Trabalhando como se estivesse em outro lugar. Nada me parece muito real. E é mesmo só isso que eu tenho feito, trabalho. Trabalho, buscar a Marcela na escola. Esforços pra animar a Paula que essa cidade não é tão ruim assim.

Preciso voltar a mim. Preciso encontrar o plano da realidade outra vez. Estranho viver nesse mundo paralelo, onde eu não sinto nada, não sou nada. Uma sensação de perda, vazio.

Ah, mas nem tudo. Minha família ainda me deixa feliz e me faz sorrir. E meu filho! Vai ser menino. Eu não queria saber, mas soube à força. Melhor, que eu preciso me preparar. Eu sempre tive a impressão de que a relação pai-filha é bem mais fácil do que a relação pai-filho. Talvez por causa da minha relação com o meu pai.

E eu vou fazer diferente. Muito diferente. Mas antes eu preciso estar no mesmo plano do que o resto das pessoas no mundo.

Voltas

2004-11-16T19:16:00.000-02:00

Aos que sabem mais do que deveriam saber, peço que não contem por aí. Algumas coisas precisam ser mantidas em segredo.

Fato é que voltei. Deveria continuar como estava, calado, na minha, escondido. Mas eu preciso disso aqui. Deixando uma marca em algum lugar é que eu posso existir. Sem isso, eu não sou ninguém, não sou nada. E se sou, não faz diferença. Como era o mundo antes do homem. Era, mas não era, não fez diferença até o homem existir e analisar o que viu.

Tá. Eu estou delirando. Nos últimos 3 meses, muita coisa aconteceu. Muitas voltas. Viagens. Fugas, talvez. Chamem como quiser. Não moro mais em São Paulo. Voltei para Goiás. Mas de jeito nenhum que ia voltar pra Trindade, mesmo porque não há muito que um historiador possa fazer por lá além de dar aulas, e eu realmente pretendo fugir disso enquanto for possível. Quando não, darei as aulas que precisar dar, porque eu também preciso comer e fazer a minha família feliz.

Onde estou, o que exatamente estou fazendo agora, não importa tanto. Alguns sabem. Quem quiser saber, me procure.

E eu voltei. Não precisa espalhar.

(não) Explicação

2004-08-20T15:43:00.000-03:00

Eu sei que já desapareci, mas vou desaparecer por mais um tempo.

Depois eu explico.

Agora é frio, é?

2004-08-08T17:10:00.000-03:00

Me perdi com um trabalho de consultoria (o mesmo pro qual eu estava indo quando me acidentei) e essas coisas de internet me distraíam demais. Na verdade, me distraio com qualquer coisa. Principalmente com a parede. Aliás, a parede é um perigo, basta ficar alguns segundos olhando pra ela que já começo a delirar.

Eu sei que, teoricamente, isso não é muito normal.

Mas enfim. Tirei o gesso da perna, mas agora nesse frio está doendo. E já doía o meu outro tornozelo que é ruim desde a época da faculdade. Agora dói os dois. Parece que tem um cachorro mordendo cada tornozelo, que é pra eu parar de andar.

E o trabalho de consultoria... Bom, acabou, ainda bem. Acho que vou dar aula em algum lugar. Não aguento mais lidar com produtores de televisão retardados.

Ilan-what?

2004-07-18T01:11:00.000-03:00

Aí ninguém sabe porque eu não gosto de política. Agora me aparece um sujeito americano no ICQ querendo discutir um sistema econômico que ele criou, Ilanismo ou qualquer merda assim, onde a América Latina seria um só país como os Estados Unidos. Oh Jesus Christ.

Luciano (12:53 AM) :
What was your series about?
Ilanistic (12:54 AM) :
It was a new type of Socioeconomic system. But one of the parts I never wrote about was a united latin america
Luciano (12:54 AM) :
United how?
Ilanistic (12:55 AM) :
Like the US. 50 states and kind of 50 separate countries, but only one country

Até eu escrevo melhor em inglês do que ele. Formado em engenharia, ele me disse.

Luciano (12:57 AM) :
That would hardly work. I mean, in theory, things are a lot easier
Ilanistic (12:57 AM) :
Have you ever been to the US?
Luciano (12:58 AM) :
Not really. Never had the money to leave Brazil.
Ilanistic (12:59 AM) :
People from one state does not like another state, but we all work together. It will work

Hmm, riiight.

Luciano (01:02 AM) :
The reason why the US work as it is is historical.
Ilanistic (01:02 AM) :
I believe in each country should have 2 languages. Their native language and English. With English being the main language so people can have discussions between areas
Luciano (01:02 AM) :
It is already like this.
Ilanistic (01:02 AM) :
What do you mean?
Luciano (01:03 AM) :
Everywhere people learn English as a second language.
Ilanistic (01:04 AM) :
And I feel it should be a requirement. Let me look up some of the things I wrote, but never put together because my work was not going to be published

Deixa pra lá. Acho melhor eu ir dormir. E acreditar que essa conversa toda foi algum tipo de sonho.

Brasília - DF

2004-07-18T00:19:00.000-03:00

Meu mundo tá ficando pequeno demais pro meu ego, pras minhas vontades e pros meus objetivos, e eu tô começando a achar que já estou bem crescidinho pra continuar morando com os meus pais. Na verdade, morar com os pais é uma maravilha, mas pra tudo tem um limite. Se meus dois irmãos mais velhos saíram de casa com mais ou menos essa idade (minha irmã com a minha idade, o Luciano com 21), talvez não seja má idéia seguir o exemplo.

Tô me mudando pra Brasília.

O clima aqui em casa tá pior que o tempo aí em São Paulo, se ele tá mesmo como meu irmão tá falando. Mas minha decisão foi tomada, e eu já falei com um amigo que mora em Brasília que vai me acolher enquanto as coisas não se ajeitam. E repito, pro Luciano e pro resto que ler isso aqui, pra São Paulo eu não vou. Meu problema não é querer morar em cidade grande. Meu problema é não querer mais morar nesse buraco de lugar, aguentando essa droga de povo. Vou generalizar, com licença. Odeio esse povo aqui. Estou generalizando, tá vendo? Na maior parte do tempo, odeio.

Até o fim de julho já dei o fora. Por enquanto, sigo com a burocraciazinha pessoal de ligações e arrumações. Acho que vou passar um tempo em São Paulo só pra fugir do estresse aqui de casa. Encher o saco do meu irmãozinho acidentado.

Frio

2004-07-17T21:37:00.000-03:00

Depois eu falo do clima aqui em São Paulo e ninguém me leva a sério. Fico pensando o que aconteceu com as pessoas que resolveram ir pra praia justo nesse fim de semana.

Aliás, no último fim de semana também choveu. Parece que todos os fins de semana em que as pessoas viajam, chove. Lei de Murphy explica? Talvez. Uma vez li em algum lugar que tinha alguma coisa a ver com a quantidade de carros que pega a estrada, e a mudança na temperatura do ar por causa dos escapamentos. Mas não lembro de onde eu vi isso, e muito menos se tem alguma coisa de verdade.

Ainda assim, prefiro acreditar nisso do que em Lei de Murphy. Pra acreditar nela, já basta o que aconteceu comigo em 16 anos de carta de motorista.

Nunca odiei tanto as escadas da minha casa

2004-07-15T12:40:00.000-03:00

Quer dizer, minto, já odiei sim, da outra vez que eu me acidentei (sim, outro acidente de carro, no ano passado) e quebrei a perna. A mesma perna, caso alguém esteja interessado. Mas tudo bem. Meu tornozelo já não me deixava jogar futebol de qualquer jeito.

Agora estou sem carro. Que é pra ninguém me pedir pra ir só até ali, buscar não sei o quê. Não, não tenho carro. A Paula entrou de férias essa semana. Quer me convencer a dirigir de novo, mas dessa vez não caio. Chega. Acidente demais. Não nasci pra dirigir. Não entendo como algumas pessoas fazem o que fazem no trânsito.

Porque eu estava entrando num cruzamento, olhando pros dois lados e tudo mais. Eu morro de medo de cruzamentos. E eu estava em desvantagem, na preferencial que era uma subida daquelas horríveis. É que eu nunca acredito nessa coisa de preferencial, eu sempre paro. Sempre. E parei. Ainda bem que parei. Veio um maluco numa pick-up e resolveu levar a frente do meu Golzinho embora.

Aí eu capotei. O engraçado de capotar (eu sei, eu já capotei três vezes) é que você perde a noção de equilíbrio e espaço. Quando o carro finalmente pára que você finalmente percebe o que aconteceu, e na hora nunca parece grande coisa. Foi só quando o idiota da pick up resolveu me socorrer, que eu percebi que talvez a coisa fosse mais séria, vendo a cara de desespero do homem. Que, diga-se de passagem, também foi um pouco engraçada.

Eu fiz um cortezinho superficial na testa, e deve ter atingido algum vaso que não devia, porque sangrou pra diabo. E eu tinha passado a mão no rosto. Daí o susto do idiota que me atingiu. Bem feito.

Eu estava num humor insuportável. Ficava acordado até as 6 da manhã e depois dormia até as 10. Hoje dormi melhor e acho que isso ajudou um pouco. Mas nunca mais vou dirigir. Dona Marta melhorou o transporte público por aqui (falem o que quiserem, mas isso é um fato, e eu não preciso gostar dela pra acreditar), e eu vou é aproveitar.

Resolução

2004-07-12T02:40:00.000-03:00

Nunca mais me colocam atrás de um volante.

Esteja dito.

5th time and counting

2004-07-09T21:00:00.000-03:00

Luciano pediu, e aqui estou eu. Engraçado essa coisa de blog, a gente cria um vínculo com os leitores, por mais que sejam poucos. E olha só, 9 comentários no último post, que ficou ali meio abandonado. De repente me sinto uma celebridade.

E na internet também, a gente acaba arrumando amigos e tal. Eu não tenho é paciência, pra ficar sentado na frente do computador conversando, mas bem que tenho vontade, principalmente depois que meu irmão falou das amizades que andou fazendo por aqui. Mas enfim. O título.

Pra quem já conversou com o Luciano, deve ter uma vaga noção (no mínimo) que ele não gosta de dirigir. Aliás, odeia. E também, dirige mal. E admite. Pra quem não sabia, ele já tinha passado por quatro acidentes de carro, em 16 anos de carta. E dois PT. Mas sempre sai inteiro, com algumas coisas quebradas e tal, mas inteiro, todos os dedos, orelha e pernas.

Calma, calma, ele ainda está inteiro. Tudo no lugar. Mas foi mais um acidente, desses feiosos. Luciano está no hospital, quebrou uma perna e abriu mais um buraco na testa, mas nada grave, graças a Deus. Estava sozinho também, e mais ninguém se acidentou. Na verdade, foi um desses acidentes pequenos em lugares bobos que não chama a atenção de ninguém, e que ainda assim meu irmão consegue se acidentar todo, porque, oras, simplesmente porque ele tem um dom para se acidentar.

E ele ainda teve a pachorra de me ligar e pedir pra postar isso aqui. De resto, acho melhor esperarem pelo próprio, que logo logo volta pra casa.

Agora volto à minha vida, que anda de pernas pro alto, com um pai virando velho rabugento antes dos 60 e um chefe mala. Todos os chefes são mala, acho que vocês já sabiam disso.

São Pedro bebeu

2004-07-04T12:57:00.000-03:00

Um dia eu ainda pretendo entender como funciona o clima aqui em São Paulo. Por enquanto, continuo passando frio e calor, alternando as semanas, sem saber, às 9 da manhã, se o resto dia vai ser quente ou gelado.

Hobby

2004-06-25T21:21:00.000-03:00

(Luciano) - Como tá o pai?
(eu) - Tá bem. Resmungando pela casa essa vida de aposentado, mas tá bem.
- Arruma um hobby pro velho.
- Uma vez eu me irritei com os resmungos dele e ele parou. Passou a semana quieto e meio depressivo. O hobby dele é resmungar.
- É o que deixa ele feliz.
- Exatamente.
- Imaginei.

O problema do Brasil é um

2004-06-24T21:56:00.000-03:00

Não é muito difícil. Aquela alavancazinha que tem do lado esquerdo do volante pode ser usada de um jeito muito simples. Quando a mão esquerda vai girar a direção pra direita, ela sobe, então é só subir a alavancazinha. E o contrário também é válido.

Vou começar uma nova campanha de conscientização. Vou distribuir adesivos, camisetas e bonés (porque os pedestres também sofrem com esse tipo de idiota) com os dizeres: "Dá seta, Brasil!" Assim, sabe, porque é uma frase de efeito. Ou "Eu não sou vidente, dê seta antes de virar". Juro. Não pode ser assim, tão difícil. Até o Luciano, que dirige que nem um bêbado, sabe usar seta.

Impaciência

2004-06-23T16:43:00.000-03:00

- Pai, quando o nenê vai nascer?
- Daqui a oito meses.
- Oito meses?
- Isso. Quando o bebê nascer, você vai ter seis anos.
- Ah. Que chato. Quando eu tiver seis anos eu não vou mais querer um irmãozinho.
- Por que não?
- Porque eu vou ser mais grande.

Antes que seja tarde

2004-06-21T21:35:00.000-03:00

A gente sempre tem dessa de ter dois lados. Ou três, ou quatro. Quantos lados couberem. Eu sei que meu humor é instável. Eu sei que tenho umas crises de depressão de vez em quando. Eu sei que não custa muito esforço da parte de ninguém pra eu me sentir um merda vez ou outra, e sei que eu posso voltar a um normal mais suportável em poucos minutos. Fiquei pensando no que o Cláudio falou, naquele post sobre a minha crise esquisita.

Essas coisas voltam, sempre voltam. E o jeito é mesmo encarar os medos, bater de frente com o problema e fazer ele ir embora de vez, de um jeito ou de outro, como for. Falar diferente, ver o que eu não vejo, procurar o que eu não sei ainda. A explicação, a solução, qualquer coisa que seja.

Acho que comigo, de mim por mim, eu tô aprendendo é a lidar com esse meu problema. Aprendendo a olhar o passado feio e olhar mesmo, sem desviar o olhar. Porque eu já estive lá uma vez, no passado, e por pior que seja, aquilo ainda vai ter acontecido. Aprendendo a olhar os meus medos do futuro e não olhar pro chão, porque se eu não olhar nunca pra frente eu vou acabar trombando numa parede.

Eu tenho uma filha linda. Eu vou ter outra criazinha que logo logo vai estar também correndo pela casa e me dando sustos. E tenho uma mulher linda maravilhosa com um sorriso enorme e os olhos verdes mais lindos que eu já vi na minha vida.

E meu humor vai continuar instável. Mas um dia eu vou aprender a olhar pra frente e pra trás sem tanto medo. Vou tentar descobrir as coisas que eu tenho medo de descobrir. Os motivos. Poder deixar pra trás o que ficou atrás sem medo de esquecer o que (teoricamente) não podia ser esquecido. E eu vou tomar essa decisão agora, enquanto eu estou bem são, pra poder olhar pra ela quando começar a afundar outra vez.

Verdammt!

2004-06-21T02:07:00.000-03:00

Dei uma sumida por aqui. O trabalho começou de verdade. Quer dizer, estão me arrumando trabalho. Eu até voltei a ter clientes. Eles são peludos, em sua grande maioria, babam e alguns me mordem, mas fazer o que, cada um se vira com o que tem.

Outro dia levei uma mordida cruel de um pastor alemão que quebrou a perna. Ahem, um pastor alemão muito mansinho. Eu na verdade nunca vou no papo dos donos, claro, todo animal é muito mansinho pra eles. Eu levei a mordida quando eu fui colocar a focinheira. Ah, maravilha, maravilha.

- Precisa mesmo disso?, o Paco é tão mansinho...
- Ah, sim, precisa. Às vezes eles mordem por impuls-ARGH! [insira palavrões em alemão aqui]

A melhor coisa que eu aprendi lá na Alemanha foi a xingar na língua deles.

Momentos como esse os melhores pacientes são aqueles minúsculos com latido histérico, que só precisa do Tuca pra segurar as quatro patas e a cabeça de uma vez só. Histeria por histeria, eu já estou acostumado com as meninas da recepção quando começam a fofocar sobre o Raul e o Jonas. Seja lá quem forem eles. Porque quando elas fofocam de mim ou do Tuca elas sabem muito bem falar baixo.

Gracinha

2004-06-20T01:14:00.000-03:00

Eu levei a Marcela pra assistir Harry Potter e fiquei metade do filme meio aflito achando que ela ia ficar com medo daqueles monstros sinistros ou ter pesadelos à noite. Bobagem.

Aí eu estava no computador, muito distraído, quando escuto os passinhos de passarinho com meia dela descendo as escadas. Chamei. Nenhuma resposta. Quando eu saí no corredor pra ver o que ela estava aprontando, ela pulou das sombras coberta com um pano preto na cabeça e gritando "BU!!".

Claro que eu tomei um susto. E logo eu ouço a Paula morrendo de rir lá em cima.

Eu, mais uma vez.

2004-06-15T23:45:00.000-03:00

Passou. O mau-humor passou.

Pros que não me conhecem, isso é normal, eu garanto.

A gripe, quase. Bom, vou ser menos pessimista e dizer que passou, estou bem e tal. Mas como eu nunca fico doente, quando fico é sempre uma tragédia. Cansei de ouvir minha mulher e a amiga dela, nessa última semana, dizendo com aquela viradinha dos olhos: "Homens..." Que homem é fresco, que homem não agüenta metade da dor que mulher agüenta e que é só ver um pouco de sangue que já desmaia. Peraí, não é bem assim.

Mas deixa pra lá. Eu, no meu mau-humor extremo, ainda consegui me segurar pra não retrucar uma resposta atravessada, então eu não vou falar nada justo agora que estou de bom-humor.

Desculpem-me certas pessoas se nesse meio tempo eu fui um pouco ruim e mal-humorado com vocês. Acontece. Mas vocês me perdoam, eu sei, eu sei.

Ah, e o Indy. O novo membro da família, com nome de arqueólogo hollywoodiano e tudo mais. Ele é amarelo e parece uma bolinha com pernas, tem um rabo meio curto e cara de vila-lata. Mas é labrador mesmo. Acho que a culpa do meu bom-humor é dele, em grande parte, e por ele não ter feito nenhuma sujeira dentro de casa até agora, ao contrário do que eu previa.

E eu vou ser sincero, eu sorrio, sim. Mas é verdade, sorrio pouco. O ato de mexer os músculos do rosto pra formar um sorriso não é assim tão natural pra mim quanto é pra muitas pessoas. Talvez eu precise praticar um pouco mais.

Um pedido, um só

2004-06-12T01:55:00.002-03:00

Eu sorrio. Eu sorrio sim.

Alguém, por favor, me diga que está tudo bem, que vai ficar tudo bem. É tudo que eu vou pedir. Porque eu sei que vou me arrepender depois.

Comentário

2004-06-10T11:33:00.000-03:00

Luciano, você sorri mais nos emails (com seus milhares de emoticons sorridentes) do que pessoalmente. Pessoalmente, você sabe sorrir tanto quanto a morte.

Sempre tão sério, Luciano, sempre tão sério...

Sorrindo

2004-06-10T00:39:00.000-03:00

Às vezes, ficar entre a vida e a morte pode ser a melhor experiência que uma pessoa pode ter. Eu sei disso. A morte, quando está perto, não é tão feia. O ato de desistir, às vezes, não é tão baixo, tão podre. Pra entrar num clichê porco e sem graça, aquela luz no fim do túnel é bonita e agradável. E quando a luz apaga, a escuridão que se segue é detestável. A dor, as vozes, os gritos e os choros. A vontade de fechar os olhos e simplesmente morrer. Porque não ia fazer mesmo nenhuma diferença. Egoísmo, puro. A dor faz isso com as pessoas. O sofrimento físico deixa qualquer um egoísta, penso eu.

Posso estar errado. Mas não era bem por aí que eu queria ir.

Quem quase morre ainda vive. Quem quase viveu está morto. A linha é fina, fina, tão imperceptível. Depois, depois, cessam os gritos, os choros, e a morte se afasta, e é bom viver. Viver é a melhor coisa que existe. A vida é aquele vaso de vidro que enfeita a sala. Não serve pra nada, e se alguém esbarrar, se cair no chão, se quebra todo e não tem mais volta. Mas pelo menos fica lá enfeitando. É bonito de ver.

Quando eu tinha uns quinze, dezesseis anos, escrevi uma carta para um amigo de São Paulo, contando que eu tinha a sensação que ia morrer cedo. Cedo? Ele me ligou, quando a carta chegou, pedindo explicações. A gente quase não se falava por telefone. Como assim, cedo, Luciano? Você está bem? Sim, sim, eu estava bem. Eu estava ótimo. A saúde ia bem, o colégio ia bem, e eu estava namorando uma menina linda, linda. O nome dela era Ana Maria, a Aninha. Ela era pequena, sabe, só namorei meninas com menos de 1,65. Mas onde eu estava mesmo?

Eu estava bem. Ótimo. Por que isso, então? Morrer cedo, quanta bobagem! Mas era uma sensação, apenas. Uma sensação que eu não sabia explicar, como se o mundo fosse grande demais e o tempo fosse curto, e eu ia morrer antes mesmo de conhecer tudo que uma pessoa que vive a média do brasileiro conhece. O relógio marcava os segundos e eu ficava aflito, tanta coisa que eu queria saber. Parei de usar relógio.

Meu amigo, seu nome era André, e todo mundo chamava ele de João, uma coisa estranha, não se conformava. Larga de ser besta, Luciano.

Aí, aí... Aí eu larguei de ser besta. Minha irmã, eu contei pra ela também, disse que era assim mesmo. Que todo mundo - ou que pelo menos muita gente - se sentia assim também. Que o mundo era mesmo grande demais, e o tempo era mesmo curto demais. E eu também falei, depois de achar que estava me sentindo melhor, que talvez fosse alguma coisa eu tinha visto na televisão, antes de dormir, e que se alojou no meu inconsciente.

É, Luciano, deve ser isso mesmo. Deixa eu estudar, amanhã tenho prova, ela disse.

A morte mostrou os dentes pra mim algumas vezes. Vezes que não precisam ser relatadas aqui, ou ao menos não por completo. Talvez em outro momento, quando eu me sentir melhor. Mostrou os dentes, porque ela tentou sorrir, mas não conseguiu. Era um jeito de dizer pra mim "Estou aqui, sempre por aqui, te olhando de longe e vigiando seus atos. Viva com cuidado. Desvie dos bueiros e não dirija bêbado ou eu posso começar a gostar demais de você, e te levar pra casa." A morte, sempre tão simpática.

E é agora, depois de quase vinte anos, que essa sensação volta pra me atormentar. E dessa vez ela volta mais concreta. Eu brinco, de bobeira, estou mal, gripado, acho que vou morrer. Não, não. Não é verdade, é exagero mesmo, a sensação que eu tenho vai além dessa gripe. Entra nos ossos e dói como doíam os dentes permanentes que nasciam quando eu tinha oito anos. A Paula enjoa com os dois meses de gravidez, e eu sinto uma coisa presa na garganta. Ela fala em nomes pra criança e eu tenho medo de escolher qualquer um que seja, e quando sugiro é sugestão alheia, que eu gostei um tanto e me senti na obrigação de contar pra ela.

Tudo parece distante e inalcançável, e eu tenho medo de pensar no ano que vem. E eu tenho medo de pensar na minha vida daqui cinco anos, simplesmente porque não consigo ver nada. E eu tenho mais uma vez essa sensação de que vou morrer cedo, que a vida minha é curta demais, e que eu não vou conhecer o primeiro namorado da minha filha.

Bobagem, Luciano, bobagem. Vira essa boca pra lá.

No frio, a perna que eu quebrei dói, meu tornozelo torcido e nunca recuperado dói também. O pulso que eu quebrei quando era pequenininho lateja um pouco, porque meu pai não quis me levar no hospital e enfaixou o pulso quebrado ele mesmo. E curou mal-curado. Meu pai nunca foi um cara muito amável. As cicatrizes que ficaram daquelas vezes que a morte deu um tapinha no meu ombro me incomodam mais do que o normal. No frio eu me sinto frágil e exposto, e dirigir é ainda pior do que já era. Eu sinto um início de pânico que nunca acontece de verdade, toda vez que saio de casa.

É como estar no começo de uma montanha russa, a adrenalina que vai crescendo conforme o carrinho vai subindo, até alcançar o topo e descer a toda velocidade. A diferença é que o carrinho nunca alcança o topo. E pior que a descida, que dura pouco, é a subida, com aquela ansiedade do que é inevitável mas que parece levar uma eternidade para acontecer. E nunca acontece. Não, nunca acontece. Eu continuo subindo, aflito, com a adrenalina crescendo, até que todo aquele cenário simplesmente desapareça e eu demoro um tempo pra entender onde eu estou e o que exatamente eu estava fazendo.

Não, não é pânico, eu sei. Já fui no médico, até. Ele disse que era só ansiedade, apesar de alguns sintomas serem parecidos com a malvada síndrome do pânico. Só parecidos. Ansiedade de quê? Ele me deu uns remédios, sugeriu tratamento psiquiátrico. Ah, não. Tratamento psiquiátrico? Fala sério. Luciano, eu não posso te ajudar se você não quiser ser ajudado. Papo de médico. Prefiro minhas neuroses e pseudo-síndromes.

Mas enfim, onde eu estava mesmo?

O frio. O frio e a sensação da minha adolescência que voltou. Que veio voltando, assim, no gerúndio, há um tempo já. Que ficou pior com o frio, e que ficou pior ainda com a notícia de uma segunda cria.

Sinto olhos atrás de mim. Um corvo que diz "Nevermore" e depois vai embora, e deixa sua sombra pra me fazer companhia. Sinto uma coisa que não saberia explicar, presa na garganta, embrulhando o estômago e comprimindo meu cérebro. Não é a gripe. É de antes.

Eu continuo sorrindo. Não queria escrever tudo isso. Talvez nem publique. Se publicar, não era minha intenção assustar ninguém. Estou bem. A gripe vai passar, acho que já tá passando. E minha saúde está ótima, também, se descontar esse pequeno detalhe. Mas o blog é meu tratamento psiquiátrico. Eu estou sorrindo, sabe? Fábio e Lígia, não se preocupem comigo, eu estou sorrindo. Michel, Paula, estão vendo? Marcela, minha filhinha querida, olha, papai está sorrindo. Amigos virtuais, todas essas pessoas tão queridas que vêm aqui e lêem minhas bobagens, podem me imaginar sorrindo, juro, eu estou sorrindo.

Avisem a morte que eu estou com um sorrisão no rosto. Depois de olhar umas quatro vezes nos olhos dela, acho que já me acostumei. A sensação não vai passar tão cedo, eu sei bem. Talvez eu apenas seja um sujeito azarado. Talvez a morte se confunda. Quantos Lucianos Abreu Almeida existem na lista dela? Ops, Luciano errado, desculpa meu bem, juro que não foi de propósito. A morte, sempre tão simpática.

Ficar entre a vida e a morte pode ser bom, eu ia dizendo no começo. Não há nada de errado com a morte, além do irritante fato que ela não sabe sorrir. É tão sem sentido quanto a vida, que diferença faz? Parece que a gente vê as coisas com mais clareza, até. Mas eu queria a vida, sabe, mais um pouquinho? Queria que essa sensação fosse embora. Estava gostando daquele vaso inútil na sala, até o momento em que achava que todos que se aproximassem iam derrubá-lo. Fica difícil admirar uma coisa assim, com tanto medo, mesmo sabendo que com ou sem o vaso, a sala vai ser a mesma.

Queria que essa sensação desaparecesse.

Mau humor, péssimo humor...

2004-06-09T00:51:00.000-03:00

Pior do que os outros me agüentarem quando eu tô de mau humor, é eu agüentar a mim mesmo. Três dias sem fumar. Vai contando. A gripe é das piores que eu já tive. Credo. Vou no médico amanhã. Espero que ele me dê alguma coisa direto na veia pra me fazer ficar melhor.

Só eu mesmo pra gostar de tomar injeção.

Eu pareço um zumbi azul de calça xadrez vagando pela casa. Hoje eu não saí nem pra buscar a Marcela. O Michel, santo, fez isso pra mim. Ele tá com um projeto de alfabetização em comunidades indígenas em São Paulo, e era pra eu estar com ele nessa, mas... Maldita gripe.

Eu tô de mau humor. Irritado. Pseudo-respirando pela boca e com os olhos querendo sair e dar uma voltinha por aí, e a cabeça pulsando como se algum animal malvado estivesse mastigando meu pescoço.

O zumbi azul vai subir pelas paredes, com licença.

Que o mundo se acabe em barranco...

2004-06-07T01:03:00.000-03:00

Odeio inverno. Odeio frio. Odeio, odeio, odeio ficar doente.

E eu acordei com dor de cabeça e enjoado. Pra fazer companhia pra Paula, sabe como é? ela fica se sentindo enjoada sozinha, nem tem graça... Eu tô gripado. Não sei como nem porquê, mas tô, e odeio, odeio, odeio isso. Parece que eu vou morrer. E pra piorar a situação, a Paula não me deixa fumar. Eu sei que é pro meu bem, mas... Não pode fumar nem tomar café gelado! Isso é sacanagem...

Parece que tem uma bola de ping-pong entalada na minha garganta. Eu não sou de ficar doente. Não assim, do nada, de repente, com essa violência toda.

A Marcela passou o dia falando do cachorrinho. É um labrador, amarelo, gordo. Semana que vem vamos buscar o bichinho na casa do amigo do Michel. Agora precisamos escolher um nome. Nome, nome, nome. Já tem que pensar em nome pro meu filho (ou filha...) e agora tem que escolher nome pro cachorro. Pelo menos pra criança ainda tem uns meses.

Quero fumar.

Passei um dia inteiro sem fumar, acho que vou ter um treco. Se eu começar a delirar por aqui, vai por mim, a culpa é da Paula.

Ah, Fábio, nem vou te desmentir. Mas realmente não precisava tornar isso público, precisava? Tsc tsc.

Tá olhando o quê?!

2004-06-06T16:54:00.000-03:00

O problema, Luciano, é sua mania de professor de história, de querer responder todas as perguntas da sua filha. Aí ela ficou mal-acostumada ;)

O Luciano sempre foi sincero demais. Esse é o problema do meu irmãozinho grande.

Eu lembro uma vez, nunca vou esquecer, quando eu tinha 7 anos e ele foi me levar no cinema. Eu não lembro qual era o filme, mas tudo bem, tudo tem um limite, não é? A gente estava lanchando depois do filme, e eu estava demais entretido com o meu sanduíche pra reparar que ele estava distraído (na verdade, ele sempre estava distraído, convenhamos, se eu tivesse reparado, não ia dar a melhor bola) olhando meio torto em frente. Foi quando ouvi o barulho de uma cadeira caindo atrás de mim, e o Luciano se assustou com o barulho, voltando a si.

Olhei pra trás e tinha um cara gigante (eu era pequeno, mas eu tenho certeza que ele era maior que meu irmão) vindo na nossa direção e fazendo cara feia. Atrás dele estava a cadeira caída e uma moça sentada do lado, olhando pra nós com cara de desespero.

Aparentemente, o Luciano estava demais distraído olhando pra namorada dele.

Só que ao invés de mentir, que seria muito mais simples, o espertão foi tentar explicar que ele não estava olhando-olhando pra moça, e sim olhando distraído, pensando em outra coisa e blá blá blá. Eu, assustado, engoli meu sanduíche de uma vez só. Acho que eu falei alguma coisa muito inteligente, porque o homem desistiu da gente e voltou pro seu lugar. Mas eu não lembro o que eu falei. Um dia eu ainda vou lembrar.

Saímos dali rapidinho e o Luciano me fez prometer que eu não ia contar aquilo pros nossos pais.

Não contei, até hoje. Mas é que ontem no telefone ele lembrou dessa história, e eu não resisti. O Luciano não consegue mentir. Ele tenta, mas não sabe, é completamente incapaz. Omitir, com algum esforço, ele até consegue.

Com tantos quilômetros de distância, eu me arrisco e publico isso aqui. Eu sei que meu irmão não vai me desmentir.

Retórica

2004-06-04T14:33:00.000-03:00

- Papai tem uma surpresa pra você, Má.
- O que é?
- Se eu falasse não ia ser surpresa.
- É segredo?
- É.
- O que é?
- Não vou falar.
- Falaaa [voz manhosa].
- Não posso, é surpresa. Amanhã você vai saber.
- Amanhã?
- É. Você vai gostar.
- É legal?
- Super.
- O que é?
- Já disse, não posso falar.
- Por quê?
- Porque é surpresa!
- É chocolate?
- Não, não é chocolate.
- É brinquedo?
- Não, não é brinquedo. Não vou mais falar, senão você vai descobrir.
- Por que não?
- Porque é surpresa, Marcela, oras bolas. Papai tem que trabalhar agora. Quer ficar aqui comigo?
- Você vai me contar?
- Não.
[Marcela mostra a língua e vai pro quarto dela. Passados quinze minutos, ela volta.]
- É o DVD da Lilo?
- Não!

Erro

2004-06-04T14:15:00.000-03:00

Nunca diga a uma criança que você tem uma surpresa pra ela.

Nunca, nunca.

Esteja dito.

Umbigal, pai!

2004-06-02T17:45:00.000-03:00

Marcela, minha filha de 5 anos, me explicando como acontece o nascimento dos bebês:

- Daí, pai, depois que o bebêzinho nasce, o médico corta o cordão umbigal dele.
- Umbilical. Chama cordão um-bi-li-cal.
- (Marcela ri da minha cara) Não, pai, é umbigal, sai do umbigo, ó.

E como disse a Luciane, eles sempre estão certos.

Desmemória

2004-06-02T16:43:00.000-03:00

Eu tenho pensamentos demais, idéias demais, e memória de menos. Eu começo uma linha de raciocínio e esqueço. Eu começo uma discussão comigo mesmo e no meio do processo eu esqueci meus principais argumentos.

Agora se alguém me perguntar a data exata, a hora exata, seja lá o que for, de alguma coisa, por exemplo, que tenha acontecido durante a ditatura militar, eu sei dizer na lata (na maioria das vezes). Ou qualquer outra coisa sobre a história brasileira.

Eu não sei se isso é bom ou ruim, ou simplesmente estranho. Esses dias eu tenho me confundido um pouco em relação ao meu tempo de casado. Isso porque eu lembro que no último 13 de março a Paulinha me disse "11 anos, hein?". Essas coisas bobas ficam na minha cabeça. Esses detalhes. Na verdade, a gente namora há 11 anos. Ela foi inventar de casar no mesmo dia do aniversário de namoro, só pra me confundir.

Sete anos, Luciano, sete anos. Números primos. Eu gosto de números primos.

Mas enfim, como eu ia dizendo...

Ah, deixa pra lá. Esse papo de números primos me deixou confuso.

Fazendo o quê?

2004-06-01T10:44:00.000-03:00

Tão me olhando estranho depois que eu voltei de viagem. Talvez pensem que depois de seis meses na Alemanha eu vá começar a gritar em alemão pelos corredores quando eu ficar nervoso, e xingar todo mundo sem ninguém entender. Ou, pior, pior, vou começar a me anazizstar. Ou acham que eu tô meio anazistado. Mentalidade estreita é outra história.

Aí, pra corresponder às espectativas, eu dou uma xingadinha em alemão.

O chefe do laboratório que eu trabalhei era um cara engraçado. Ele era grande e aloirado de um jeito quase albino, com um narizão pontudo que ficava todo vermelho quando ele ficava irritado. E ele vivia irritado. Eu aprendi a falar alemão, sim, mas não sabia falar tudo e quando as pessoas falavam muito rápido eu não entendia nada. Aí eu quase nunca entendia o que Herr Lehrer falava.

Por outro lado, eu era o único que achava engraçado.

Eu comecei a trabalhar ontem. Mas não tem muito trabalho pra fazer. Aí eu fico no computador da recepção que tem internet. Enquanto elas não me expulsam, eu tô seguro.

Vai trabalhar, Fábio!

Hmm, acho que eu tô ouvindo vozes. Pelo menos elas tão em português. É meio caminho andado pra minha sanidade.

Um pouco de nada, pra começar

2004-05-31T16:52:00.000-03:00

*/ Recolhendo as flores no palco /*

Oi, oi. Alguém vem aqui? Acho que o Luciano me enganou.

Ele dirige mal, sim. Foi uma experiência assustadora. Dirigir mal aqui em Trindade é uma coisa, todo mundo dirige mal por aqui. Mas em São Paulo não dá, as pessoas são muito malvadas, sabe?

Tá, eu não tenho nada contra os paulistas, mas que eles são malvados, são. O Luciano tá virando um paulista malvado.

Aff. Aliás, parabéns à moça Paula, minha cunhada tão querida e pequena (sim, pequena, 1,58m é pouco, digam o que quiserem), que hoje faz 35 anos. Eu gosto das mulheres pequenas, também, assim como o meu irmão, mas não vai ser tão cedo que vou arrumar uma dessas para casar. Acho que é porque a gente cresceu com uma irmã mais velha grande. Não me levem a mal, a Lígia é um amor, mas como toda irmã mais velha, ela tinha uns momentos de ser malvada.

Viu, além de saber curar cavalo com perna quebrada, eu tenho umas tendências freudianas, também. Ou não. Agora eu me confundi.

Deixa pra lá. Eu não tinha nada pra dizer mesmo. Tão me chamando aqui.

Duas cabeças pensam mais (melhor?) que uma.

2004-05-31T16:30:00.000-03:00

Meu irmão vai fazer parte desse blog. Ao invés de encher mais o saco da Olivia pra mudar o layout, vou deixar isso nas mãos do alemãozinho. Ele pode não ser loiro alto de olhos azuis e falar francês, mas é veterinário, gosta de animais, pseudo-fotógrafo e ilustrador de fim de semana, e fala alemão. Ele não fala latim, mas afinal, quem precisa falar latim nesses dias de hoje?

Senhoras e senhores (e a mosquinha fazendo barulho na janela, tentando escapar desse buraco), com vocês, Fábio Abreu Almeida.

Uns 20 anos atrasado

2004-05-31T16:01:00.000-03:00

Eu dirijo mal. Não sei como me deixaram passar no teste de direção, porque eu realmente não sei dirigir direito. Se vocês estiverem dirigindo pela zona oeste de São Paulo e derem de cara com um Gol 2000 verde fazendo bobagem (não sacanagem, eu não sou sacana, sou só distraído), procure um adesivo com a bandeira de Goiás, e se encontrar, sou eu. Mas não buzine, nem acene, que eu preciso continuar concentrado na direção.

Hoje eu fui buscar a Paulinha no trabalho no horário do almoço, depois de ter pego a Marcela na escola, porque ela não estava se sentindo muito bem e a amiga dela não estava por lá. E ninguém podia parar o que estava fazendo pra trazer a Paula aqui pro outro lado do rio. Muito longe, muito longe. Eu fui no trabalho da Paula umas duas vezes. É claro que eu me perdi.

Aí ela liga no celular, e eu me perco mais ainda, porque tenho que estacionar o carro pra atender, e perco toda a linha de pensamento que talvez estivesse prestes a me fazer ter uma idéia maravilhosa e descobrir onde eu tô.

- Onde você tá?
- Boa pergunta...
- Luciano...
- Eu, eu. Não sei, tô numa esquina, a preferencial é minha. Tem uma loja de roupas na outra esquina com as paredes pintadas de azul.
- (murmurando) Ah, não acredito... Faz o seguinte, Luciano, entra à esquerda e depois a primeira direita. Esquerda, direita. Entendeu?
- Entendi, entendi. E depois?
- Buzina.

Eu sabia que já tinha passado por ali antes... A Marcela acha graça. Pior é quando ela me ensina os caminhos. Pior não, eu até acho divertido, mas imagino que tenha alguma coisa errada.

Mas, sim, eu dirijo mal. Eu sou um perigo na direção. Eu dirigo porque tenho que dirigir, e a Paula me deixa buscar a Marcela na escola todos os dias porque, depois da ponte, até que é pertinho de casa. E ela acha que é bom, com a Marcela no carro eu tomo mais cuidado. É verdade.

É que é complicado, são tantos pedais, tantas informações no painel, tanto carro em volta, farol vermelho, amarelo, placa de preferência, proibído e sei lá mais o que. Às vezes o Michel fala que eu nasci na geração errada, minha cabeça funciona muito devagar pra velocidade do mundo atual. Talvez por essa razão eu tenha feito faculdade de História.

Odeio ladeiras.

Em frente

2004-05-27T23:36:00.000-03:00

A casa parece até mais vazia, sem o Fábio. E nem mudou tanto, sejamos razoáveis. Ah, droga. Eu gosto do meu irmão. Sinto a falta dele. Faço de tudo para que ele venha morar em São Paulo, mas o cara é mais teimoso que eu. Quando eu tinha uns 20 anos, podia ir assistir desenho animado no cinema e falar que estava levando meu irmãozinho, e ninguém falava nada. Quando ele tinha uns 13-14 anos, a gente vivia fazendo planos para ele arrumar uma namorada. Eu já morava em São Paulo, então era por telefone mesmo. Um deles deu certo. Ele namorou a menina por um mês e largou porque arrumou outra.

Meu irmão nunca foi do tipo mais fiél...

Enfim.

A Paulinha tá começando a entrar no segundo mês de gravidez. É uma coisa assustadora, enjôos e sei lá mais o quê. Segunda que vem é aniversário dela. Aí ela fica um ano mais velha que eu e me enche o saco pro resto do ano. Mas isso eu já tô acostumado. O bebê vai nascer, teoricamente, em janeiro, mais ou menos na época do meu aniversário. Com grandes probabilidade de cair no dia do aniversário do meu pai, que é dia 12 (o meu é dia 17 de fevereiro, é perto o suficiente). Vai ser uma época de aniversários.

Mas eu nunca acredito no que o médico fala. Ele disse que a Marcela ia nascer no dia do Natal. Bom, foi por pouco, nasceu dia 22, mas ele errou mesmo assim.

Péssimo jeito de começar o dia

2004-05-25T23:04:00.000-03:00

A terça-feira começou bem.

Bem cedo.

Começou com o telefone tocando às 5:30. Digam o que quiserem, mas eu acordo depois das 6, sempre. Antes das sete o dia, na minha opinião, ainda não começou. A Paula resmungou qualquer coisa e me mandou atender.

Fábio: Luciano, é pra você!

Meu irmão que estava acordado desde as 4 atendeu, mas deu na mesma, porque eu tive que levantar da cama do mesmo jeito. É frio a essa hora da madrugada, esqueceram de me avisar. O Fábio tava de camiseta como se aqui fosse praia. Pra ele, depois do inverno alemão, deve ser mesmo.

Fábio: Parece que é o Michel.

Claro que era o Michel. Quem mais me ligaria tão cedo?

Michel: Luciano, eu não tô me sentindo bem. Você podia me levar no hospital?

Hospital! Eu já disse que eu odeio hospitais? Tive um acidente de carro, um ano atrás. O carro rodou, rodou, rodou e quando dei por mim eu estava sendo levado em uma maca por um corredor todo iluminado e minha perna esquerda doía que era uma desgraça. Outras partes do corpo doíam também, mas a perna doía tanto que eu cheguei a pensar que havia uma geladeira em cima dela, ou alguma coisa pior. Também cheguei a pensar que eu tinha morrido, que aquilo era o céu. Mas era meio idiota sentir tanta dor depois de morto, e acabei descartando aquela idéia.

Enfim. O Fábio foi comigo - acho que ele estava entediado com a madrugada - e chegamos alguns minutos depois à casa do Michel. Passando mal era eufemismo. Aparentemente, o marido ciumento resolveu tirar satisfações - de novo - e fez do Michel um saco de pancadas ontem à noite. O passando mal era de uma porrada que ele levou na barriga.

Essas coisas são complicadas. O Michel não é fraco mas não é o tipo que sabe brigar. E eu também não sei. O que ele ia fazer? Revidar? Entrar no jogo do cara? Que coisa mais ridícula. Eu conheço o cara. Não gosto dele. Na verdade, ninguém gosta. Tive vontade de encher ele de porrada também. Mas não ia fazer isso de qualquer jeito. Que raiva.

Eu: Porra, Michel, o cara fez tudo isso e você não fez nada?
Michel: (me xinga) E eu devia ter revidado? Enchido ele de porrada? Acertado uma garrafa de vidro da cabeça dele? O idiota só queria me assustar.
Eu: E assustou?
Michel: Nem um pouco. Aposto que só deixou a Inês irritada.
Eu: Você contou pra ela?
Michel: Claro!

Por sorte, não era nada sério, nada dessas coisas assustadoras do tipo hemorragia interna e sei lá mais o quê. Segundo o médico, quase foi. Encheram o Michel de curativos e remédios e voltamos para casa. Nisso, já eram mais de 10 horas.

Até convidei o Michel pra sair com a gente, mas ele preferiu ficar em casa. Tava irritado com os curativos. Não por causa de alguma baboseira machista, como o Fábio insistia em provocar. Não era uma questão de homem não precisa de curativo. De muitos adjetivos pejorativos e estranhos, orgulhoso o Michel não é. Mas acho que, no lugar dele, eu também me sentiria humilhado.

Na verdade, no lugar dele, eu não ia sair por aí insistindo em um caso com uma mulher casada mesmo depois que o marido já descobriu tudo.

Naturalmente.

Por causa de alguma antiga lei nazista, os filmes na Alemanha são todos dublados. E a dublagem é péssima. Eu nunca seria capaz de distinguir uma dublagem boa e ruim em alemão, mas aparentemente, meu irmão ficou lá tempo o suficiente para odiar tanto as dublagens que passou todo aquele tempo sem ir no cinema. Então, para compensar, fomos no cinema. Andamos na Paulista e andamos de metrô, e perdemos tempo dentro de livrarias. Coisas de turistas, se é que é isso que os turistas fazem quando vêm pra São Paulo.

Almeidinha

2004-05-24T11:11:00.000-03:00

Eu gosto do meu irmão porque ele parece sempre desencanado de tudo, como se todo o mal fosse incapaz de atingí-lo de qualquer jeito, sempre. E eu sou meio neurótico e obsessivo (acho que já deu pra perceber) e mesmo sendo mais velho o Fábio tem mania de me chamar de Almeidinha. Ele eu deixo. Faz uns quatro meses que eu só chamo ele de Alemão e ele fica bravo. Então eu deixo.

Hoje ele volta pra Brasil, e logo segue rumo à Goiás que ele fala que é mesmo o lugar dele, não tem nem jeito. Gosto é gosto. E no final das contas, gosto estranho é o meu, que prefiro cidade fedida e lotada. Meu Deus, virei paulista e nem percebi. Que horror!

O Fábio vai ficar um ou dois dias aqui em casa. Já falou por e-mail pra gente preparar programas paulistas que ele quer ser arrastado pela cidade. Não sei o que eu vou inventar em plena terça-feira. Acho que ele esqueceu que, quase por postulado, programa paulista de dia de semana é ficar no trânsito ouvindo o locutor do rádio falando que a marginal tem quilômetros e quilômetros de lentidão. Lentidão é eufemismo dos brabos. Odeio quando me dizem que a marginal tem não sei quantos quilômetros de lentidão. Isso pra mim é trânsito e ponto, carro demais pra pouca pista. Não é como se os motoristas estivessem dirigindo mais devagar pra apreciar o rio. Oras.

Bom, mas enfim.

Não vou reclamar que eu tinha que trabalhar, porque meu irmão eu vejo uma vez por semestre, quando vejo. De repente consigo arrastar o Michel com a gente. Ele tá enrolado demais com aquela história da mulher casada e o marido ciumento, e eu tô vendo que isso não vai acabar bem.

Imperfeição

2004-05-24T00:09:00.000-03:00

É possível sentir saudades do futuro? Às vezes o futuro foge quando a gente se aproxima. Às vezes o futuro parece mais distante que o fim. Sinto saudades do que podia acontecer, como se a possibilidade fosse um delírio de um momento semi-acordado. Acabou antes de começar.

Tudo está longe, tão longe.

Eu me sinto isolado de tudo, isolado da vida, isolado do tempo, perdido no que foi, separado do que vai ser por algum tipo de precipício. O que eu quero só acontece depois que tudo terminar. E tudo vai terminar antes do que eu quero. Não sei. Esqueci um pedaço de papel no meio do caminho, e acho que esse pedaço de papel tinha um mapa para os meus sonhos. Perdi o rumo.

Saudades de um futuro inventado que eu perdi por aí. Futuro-passado. Seria saudades normal, de passado?

Quanta palavra sem definição. O que eu penso eu não sei dizer.

Acho que sou feliz, e não sabia que era assim que as pessoas felizes se sentiam. Acho que a felicidade é mais uma palavra de definição duvidosa, clichê colorido. É confete, como diria um desses professores inesquecíveis que todo mundo tem um. Eu não tenho mesmo o que reclamar, só estou com saudades, um sentimento meio seco e estranho de perda e falta. Fome de barriga cheia.

Vou tomar Coca-Cola que deve passar.

Gente é bicho estranho...

2004-05-19T17:05:00.000-03:00

Nada que dois dias afogado em livros não resolva.

No frio eu odeio São Paulo. Não gosto de frio. E acho incrível a capacidade que algumas crianças têm de não sentir frio. O Michel (meu amigo doido antropólogo) fala que frio é psicológico. Vou prender ele dentro da minha geladeira, e depois a gente conversa.

Almocei com ele hoje. Quando o cara fala da vida dele, de repente eu acho a minha vida uma maravilha. É amante e marido da amante e todo tipo de encrenca que esse tipo de trio pode provocar. Eu não entendo. Essa coisa de casos extraconjugais vai além da minha capacidade de compreensão.

- Homem não presta- o Michel fala, como se aquele fosse algum tipo de explicação para todos os seus erros.- O marido dela é um idiota.

O marido dela já sabe de tudo há mais de um mês. Teoricamente, quando isso acontece, o caso acaba, não é?

As pessoas tem esse poder de me deixar confuso.

Motivos menores

2004-05-17T13:58:00.000-03:00

Acho que eu merecia mais, por ter que aguentar meu pai desse jeito. Eles voltaram ontem pra Goiás. O lugar deles é longe de mim. Não nasci pra me dar bem com eles. Nasci o filho que só arruma problema. Nasci alvo. O pior é que, aos moldes deles, eu tenho a melhor vida, casado, com uma mulher de dar inveja, uma filha inteligente, morando numa casa boa, numa cidade importante.

Minha irmã, com 36, não tem nada disso, e é melhor que eu. Pra eles. Pra eles, eu devia ser o filho exemplo. Claro que eu não concordo com essa visão. Mas é a visão deles. Mas ainda assim, eu sou o filho problemático, que aos 34 ainda não sabe tomar conta da própria vida. Meu irmão, 23, tá na Alemanha, ah, mas o Fábio é tão responsável e inteligente, aprendeu alemão em menos de dois meses.

E daí que o Luciano aprendeu latim? Ninguém mais fala latim hoje em dia!

Se o Fábio falasse Carpe Diem aposto que meu pai ia achar o máximo.

Nem sei por que eu me esforço.

Eu deveria estar feliz. O estorvo voltou pro interior do interior do Brasil, a Marcela tá adorando essa idéia de ter um irmão (ou irmã) e as duas moças da casa passaram o fim de semana conversando sobre isso. Nem sei sobre o que exatamente elas tanto falavam, perdido que eu tava com os meus estudos pr'aquele maldito trabalho. Como eu disse, logo a minha filha vai saber mais sobre gravidez e bebês do que eu.

Ela até foi com a gente quando a Paula foi fazer os exames!

Na verdade, eu estou feliz. Um pouco de saco cheio, só isso. Meu pai tem uma capacidade assustadora de fazer isso. Ele deve ter feito algum curso.

Eu ainda vou entender qual é a birra que ele tem comigo. É porque eu fui fazer História? Só por isso? Vou precisar de um motivo maior.

Perguntas

2004-05-15T01:48:00.000-03:00

- Vai crescer um bebê na barriga na mamãe?
- Vai.
[Marcela olha desconfiada para a barriga da mãe]
- Tem um bebê lá dentro? Quando ele vai sair? Como ele respira lá dentro, pai?

Se tem uma coisa que eu adoro, é responder às perguntas que a minha filha faz. E olha que ela não pára nunca. Eu respondo a pelo menos uma pergunta por dia. É o máximo.

Ela só me joga contra a parede quando me pergunta que gosto tem tal coisa.

- Pai, o que é isso?
- É damasco, é uma fruta muito boa. Quer experimentar?
- Tem gosto de quê?
- ... (De damasco...)

Às vezes eu escapo dessas usando termos que ela mesma usa. Só a Marcela pra entender expressões como gosto de verde (todas as verduras têm gosto de verde pra ela...). Ela tem mania de dar cores pros gostos. Frango tem gosto cinza, carne tem gosto vermelho, maçã também tem gosto vermelho, mas é um vermelho doce, ela diz.

Hoje a Marcela fez tanta pergunta, mas tanta pergunta, que já deve saber mais sobre bebês do que eu.

Como?

2004-05-13T19:18:00.000-03:00

Se alguém me diz que eu sou parecido com o John Cusack, isso é um bom ou ruim? Sempre achei que esse ator tem uma cara de bobo...

Contamos aos pais. Agora vamos contar à Marcelinha. Depois eu falo disso, meu pai me deixou de mau-humor.

Mais um?!

2004-05-13T02:00:00.000-03:00

- E se a gente chamasse os seus pais e os meus pais pra jantar aqui, aí a gente conta pra eles?
- Mas eles não vão desconfiar?
- Desconfiar do quê?
- Luciano!
- Ué, a idéia não é contar?
- Ai...

Acho que a primeira vez que ela ficou grávida foi mais fácil que isso. Hoje em dia todo mundo acha que ter filho é muito trabalho, muito dinheiro, muita paciência e tal. Todo mundo parece achar que um filho é mais do que o suficiente.

Quando surge um segundo, parece que todo mundo vai olhar feio, assim meio de lado, sacudindo a cabeça e pensando "tsc, ele já tinha uma, pra que outro?" Ou coisas piores. Tenho medo que meu pai pense assim também. Até aí, ele teve 3... (O que, no caso de eu estar certo e ele realmente pensar assim, só piora minha situação, porque dá mais argumentos contra.)

As pessoas querem liberdade. Não digo nada. Que sejam felizes, cada um a seu modo, contanto que ninguém me chame de doido por ter 34 e estar casado a 7, com uma filha - e agora com mais outro(a) para nascer. Dizem que eu tenho cara de moleque de 25 - obrigado, obrigado - ninguém acredita quando eu digo que a Marcela é minha filha. Acho que, sem nem perceberem, as pessoas acabam ficando com pena de mim. Tão jovem, e preso assim.

Ah, que absurdo.

Eu não devia me importar com a opinião dos outros. Na verdade, não me importo. Só me incomoda um pouco. Eu me sinto cercado por uma comunidade monstruosa de pessoas que pensam "filhos, nem pensar!" e me pergunto, por quê? Qual o grande problema de ter filhos?

Deve ser um medo besta, uma impressão sem fundamento. O post inteiro foi fundamentado em possibilidades de reações dos outros. Devo estar exagerando. Costumo fazer isso. Eu já tô me recuperando do choque inicial e começando a gostar da idéia. Aí eu parei de pensar no que meu pai vai dizer, e só ficou um pensamento na minha cabeça: Será que vai ser menino ou menina?

Day After

2004-05-12T02:07:00.000-03:00

Vou fazer um trabalho de consultoria pra a produção de uma série de vídeos de história pra ensino fundamental. Na verdade, não fui muito com a cara da idéia (idéias têm cara? Devem ter...) mas confesso que isso pra mim vai ser dinheiro fácil, e não vou ficar reclamando.

Também de manhã fui bater um papo com um amigo meu, que é antropólogo e professor de história de quinta-série num colégio público. O cara é completamente pirado. Meu melhor amigo, verdade seja dita. Ele tá querendo que eu entre num projeto que ele está montando para trabalhar com alfabetização em comunidades indígenas e tal. Ah, sei lá.

Tudo acontecendo assim, de repente ao mesmo tempo.

Tudo estava tão calmo.

BUM.

Tá, eu sou exagerado, e um tanto dramático, e a Paula não é a única que já me disse isso mais de uma vez. Logo esse meu estado emocional meio besta passa.

O nome do blog faz mais sentido agora do que quanto eu resolvi usá-lo.

Eu e Paula precisamos agora contar a novidade para os pais. E pra Marcela! Existe um momento certo pra isso? Um jeito certo de contar pra uma criança de 5 anos que ela vai ganhar um irmãozinho?

Mas é só daqui oito meses, Marcelinha.

Eu não me lembro de ter qualquer noção do que era 8 meses quando eu tinha 5 anos. Eu lembro de quando o meu irmão nasceu porque eu já tinha 11 anos. Meus pais tinham me dito que eu ia ganhar um irmãozinho. E ele ia ser meu amiguinho. Eu não entendi o quase-sarcasmo não intencional naquele uso exagerado de diminutivos. Minha irmã, aos 13, tinha mais com o que se preocupar.

Me fizeram esperar 9 meses pelo tal do irmãozinho e quando ele veio não passava de um projeto de criança, um bicho esquisito que babava e mal abria os olhos.

Tá, com 11 anos eu já tinha consciência de como as coisas iam ser. Mas acho que meu inconsciente, de um jeito ou de outro, criou essa imagem de eu brincando com um bebê de 2 ou 3 anos, sem que eu percebesse que ia ter que esperar 2 ou 3 anos pra isso! E sabe como é, quando você é criança o tempo parece passar mais devagar.

Agora, voltando ao meu dilema. A Marcela tem 5 anos. Não tem 11, ou 2. A Paula falou que ia pensar, que ia conversar com a professora da Marcela e tudo mais.

Eu vou ficar aqui, então, batendo a cabeça na mesa pra ver se a frase perfeita e brilhante surge, tudo bem?

Na verdade, com o humor do meu pai esses dias, me assusta mais contar pra ele do que qualquer outra coisa. Talvez eu deva primeiro contar do trabalho de consultoria. Depois do filho. Pra evitar comentários maldosos sobre a minha magra fonte de renda e whatnot. Eu sou bem grandinho pra ter que dar satisfações pro meu pai, que ainda por cima mora em outro estado. Mas é que pai é pai.

O dia passou assim, rápido, e a gente ainda não contou nada pra ninguém.

Não consigo dormir. Vou pegar o carro e dar algumas voltas pelo quarteirão, fumar um cigarro e ouvir João Bosco.

Gripe?

2004-05-10T23:44:00.000-03:00

Claro que os diálogos aqui são aproximados, de como eu lembro das coisas. Depois de um dia desses, eu fico surpreso como eu ainda lembro de qualquer coisa. Achei melhor contar assim.

Eu tinha trabalho pra fazer, mas me ofereci pra buscar a Marcela na escola do mesmo jeito. Meu pai cismou de aparecer lá em casa pra me atormentar mais um pouco - como se um fim de semana já não fosse o suficiente.

Cruzando a ponte, toca o celular:

- Luciano, é a Gisele.
- Gi, tô dirigindo, posso te ligar daqui a pouco?

Claro, eu + celular + volante = acidente.

- Eu tô aqui no pronto-socorro com a Paulinha...

(Agora você imagina aquela palavra acidente em CAPS LOCK.) Encostei o carro e respirei fundo. Desde o último acidente de carro que eu tive por causa do maltido celular (e foi feio) eu posso garantir que não sou muito fã de pronto-socorros.

- Que aconteceu, tá tudo bem?
- Ah, não, não. Pode ficar tranqüilo, não é nada demais.
- Mas o que aconteceu?
- A Paulinha passou mal no trabalho, deu uma desmaiada, então eu trouxe ela pra cá.
- Ela desmaiou?

A gripe, Luciano, a gripe. Gripe?! Que tipo de gripe era aquela?

- Mas tá tudo bem. Você tá indo buscar a Marcela?
- Tô. Quer que eu vá praí? Posso pedir pra...
- Não, não. Eu vou levar a Paulinha pra casa. Só que eu vou com o carro dela, só queria saber se você pode me dar uma carona pra casa depois.
- Claro, claro, sem problemas. Mas ela tá bem? Por que precisa voltar pra casa?
- Não é nada demais.

Eu tentei, tentei. Mas ela só me dizia que estava tudo bem, fica tranqüilo e tal tal. O suficiente pra ligar um alarmezinho na minha cabeça, enquando eu ficava passando hipóteses e motivos e tentava decifrar sílaba por sílaba do que a Gisele tinha dito, como se ela fosse algum tipo de mensagem criptografada.

Eu vivi um tipo de deja vu prolongado, e quando dei por mim, gelei. Já tinha chegado na escola da Marcela, e tive que distrair minha atenção um pouco.

Não, não... Bobagem, não podia ser.

Pra piorar a situação, as duas só foram chegar duas horas depois que eu já estava em casa, e já tinha fumado pelo menos três cigarros. Eu não fumo assim, desse jeito. Eu sou de fumar dois cigarros por dia, se fumar.

Levei bronca.

Elas acharam graça a minha preocupação. Nunca vou entender, se a gente não se preocupa, reclamam, se a gente se preocupa, é engraçado. A Paula tava com um sorriso preocupado. E olhar pra ela era quase um espelho, eu via refletido o ponto de interrogação que estava estampado na minha testa.

- Tá tudo bem, Luciano, você se preocupa demais...

Fui levar a Gisele de volta pra casa. Nesse momento o alarmezinho na minha cabeça estava prestes a fazer explodir meu cérebro. Eu sou um cara calmo, e eu mesmo me surpreendo quando fico irritado, mas juro, estava começando a ficar irritado. Eu sabia que estavam escondendo alguma coisa de mim. Na verdade, eu sabia exatamente o que estavam escondendo.

Que é uma coisa que você aprende, depois de estar casado por 7 anos. Olhar nos olhos e ler os pensamentos é mais fácil do que vocês imaginam. Ah, eu conheço a Paulinha há mais de 11 anos!

- O que aconteceu, Gi?
- Nada de mais, a Paulinha passou mal. A gripe, né? Esse frio que deu de repente.
- A gripe?
- Hm hum...
- Por que vocês demoraram tanto pra chegar?
- O médico quis fazer uns exames.
- Por quê? Não era só gripe?
- Hm hum.
- Gisele.
- Oi?
- Não me enrola.
- Conversa com ela, Luciano. Conversa com ela.

Aí eu não sabia mais se eu ficava assustado, feliz, na dúvida, surpreso ou o que fosse. Também duvidava das minhas próprias conclusões e cheguei à conclusão que eu tinha mesmo era que fazer o que a Gisele estava falando.

- Conversa com ela, Luciano. Conversa com ela.

A vozinha na cabeça.

Quando voltei pra casa já passava das cinco da tarde. Minha irmã tinha passado por ali e levado meu pai embora. A Paulinha estava na sala trabalhando com papéis e o telefone celular e a Marcela estava inventando alguma coisa com uma pilha de brinquedos.

E lá foi o Luciano sondar a esposa, mais uma vez...

- Gripe?
- Não.

Aí eu gelei mais ainda. É um momento de limbo emocional, eu não sabia o que sentir, ou o que pensar. Como se num momento o tempo parasse e eu ficasse ali suspenso no ar, num vazio que era ao mesmo tempo silencioso e histérico. A Paula sorriu porque sabia que eu estava pensando a mesma coisa que ela.

Eu vou ser pai, de novo mais uma vez. E ainda estou suspenso no ar, paralisado no tempo nesse meu limbo emocional, sem saber o que pensar, com um sorriso besta e preocupado no rosto.

Não, eu não sei como isso foi acontecer. Teoricamente, não era pra acontecer...

O silêncio se fez ouvido.

2004-05-09T23:17:00.000-03:00

Vocês podem ouvir isso?

Silêncio...

Ao fundo, bem ao fundo, eu até escuto os ruídos da Raposo Tavares, mas a essa altura do campeonato, aquilo é a melhor coisa que existe.

Estou com a impressão que o frio está mais ameno, mas acho que foi consequência de ter fechado todas as janelas.

O Blogger mudou todo! Viram isso? As coisas ficaram todas mais redondas, mais laranjas e mais... Beges! Foi só eu virar de costas por algumas horas que eles fizeram toda uma revolução!

E eu, como todo bom historiador, adoro uma revoluçãozinha.

Ainda estou meio perdido, nasci uma geração antes e no interior do mundo, mas logo me acho por aqui. Vou dar uma passeada pelos novos caminhos pra (re)conhecer a área.

E visitem o Pras Cabeças, do Cláudio. Pela época e motivos de nascimento, já o considero um irmão.

O inverno chegou.

2004-05-09T17:18:00.000-03:00

Por uma semana, minha vida vai ser uma daquelas sitcoms americanas, das mais chatinhas, do tipo casal com filhos e os sogros, piadas infames e o protagonista (eu) perdido no meio da bagunça, se fazendo de surdo, ou sem forças para responder os comentários maldosos. Eu sou distraído por acondicionamento.

Meus pais vão ficar na casa da minha irmã.

Correção: Eles vão DORMIR na casa da minha irmã. Mas eles passam o dia aqui mesmo. "A casa é maior, eu não quero ficar fazendo bagunça no apartamento da sua irmã."

Mas não sem reclamar - discretamente, porque meu pai reclama com sarcasmo - que a casa aqui é fria demais.

Esse frio tá de matar. Chegou, assim, devagar, e eu mal percebi minhas mãos congelando enquanto eu digitava no computador. O vento fez cair tantas folhas da árvore que tem em frente de casa que eu fiquei com vontade de mandar o vizinho (o dono da árvore) varrer a minha calçada. A Paula não estava se sentindo muito bem, acho que é gripe.

Empresa farmacêutica deve ganhar uma nota preta nessa época do ano.

É o ciclone, o jeito é botar a culpa no ciclone...